回首

十二月要过完了，回想起这一年，发生很多事，有开心有快乐，有悲伤有痛苦，有遗憾有满足。。。。
但是最令我记住的只有两件事。。。
两件我想完成却完成不了的心愿。。。。
或许人家说人生要有点缺陷美。。。而我必须学会如何欣赏缺陷美。。。

而这几天真的很烦一件事，为何有钱买电话，有钱喝酒，有钱买其它奢侈品，还是有钱作其他无关痛痒的事的人这么多，但是说到要还钱的人那么少？难道真的钱真的放在身边比较安全？？？不了解这些人的想法。。。。

haih

为何最近的我很倒霉？？？
生病了还要做工？
还要做到几时？
发生这么多问题但就是解决不了！！！
我到底想怎样？
为何钱不够用？
为何别人加我就没得加？
为何？？？
真的很累。。。。。。

纳闷

为何？
我比外劳还辛苦？
外劳还有雨衣，而我们？什么都没有。。。
下雨。。。我们还要做，外劳却去躲。。。
咳。。。

Bore

Today actually is deepavali...all fren go home and some busy...
Y I still need working?y I can't go home?
Y I can't go drunk?
Y I still haven get salary?
Y ihv so many question?
Y?y?y?

哈哈

今天终于可以早回。。。
每天过这样的生活真的很显。。。
昨天他生日，本来要祝福她，但想想还是算了。。。
这两个星期每天都这么无聊。。
看了帅哥，他说继续找他就没事。。。
酒-到底是什么？
烟-为了什么？
还不了解。。。
是麻醉还是宿醉？
几时才能解脱？
不解。。。

累

两个星期没上来。。。。每天都四点半起床，十点到家。。。
十点半喝酒到两点才回家睡觉。。。两个星期都这样度过。。。
胃疼，不够睡，过度咳嗽，已经成为我每天的习惯。。。
好累。。。。每天都这么的做工。。。。这样的生活还要持续到华人过年前。。。
几时才能解脱？

哈哈

没电脑用，唯有偷人家的用。。。哈哈

很久没上来了。。。乘今天有空就上来。。。

我又破纪录了。。。。连去很多天pub了。。。应该连续两个星期没停吧。。。

去到我这一区，甚至附近的，没人不认识我和我的朋友。。。每天去不同的地方。。。

每天都有酒送给我们。。。应该是我的朋友是大老板的关系吧。。。

昨晚回到家，一个housemate竟然和我说，你搬进来这么久，第一次见到我。。。

我想想，真的是哦。。。搬进来大概三个星期，他真的第一次见到我，

如果我没回家换衣，大概也见不到我咯。。。唯有尴尬的和他笑笑。。。。

昨晚回家，下大雨，车在路上打滑，吓到我一下。。。在原地转了两圈，还好有技术的，

让他走回直线，也幸好半夜没人。。。所以就没事。。。

这种生活真的不是人人能过得，你能吗？真的不是有钱就行，还要有精力，时间，和魄力！！！

笨蛋

前天本来不打算喝，就和同房去打游戏。。。
哪里知道，打倒要回时，同事打来说喝酒。。就去了。。。。
又喝。。。哈哈。。。。这个星期醉了大概四天吧。。。哈哈
喝到两点多，店要关了，就跑去mama档喝黑狗。。。有够无聊。。。
昨晚没事做，就和朋友两个人在家楼下喝。。。
这样的生活有够忧栽。。。

=,=

没电脑的日子真的很难过，唯有给钱上网。。。去cc。。。
这几天放工后真的很忙。。。前天放工就给人拉去打麻将。。。打到凌晨两点多。。。
昨晚更死，人生出来走最多路的一天。。。同事把我放在皇后广场，我就以为哪里有巴士搭回家，原来是没有，就打算搭的士，哪知道等了很久都没，就想走下去五福城那条大路碰运气，哪里知道走到哪里还是没的士没巴士，就打算走下等下的去到bestmart。。。结果走到bestmart哪里都没的士。。。倒霉！！！所以就干脆哪里有个巴士亭，在哪里等，为了rm1。30
走了很远的路。。。哈哈。。。够无聊。。。
终于回到家，朋友问要吃吗？就去吃，吃了就plannin晚上去哪里。。。结果选择去soho。。。
哪里知道，临时朋友打来要换地方，结果就去了，johorjaya的glamor。。。在哪里发生了很多事。。。哈哈。。。喝到1.30am。眼看就要回了。。最后在回家路途中，临时决定再去platinum。。。结果回到bukit indah。。。继续喝到三点多。。。是够痹的咯。。。

几忙咯。。。

这两天忙着搬家，都没时间上来。。。还好昨天搬完了。。。
今天就上来大炮下。。。
她，和我拿电脑了！！我没电脑用了。。。
郁闷。。。没的上网了。。。
自己要买了。。。
做工真的无聊半死。。。九点去十点喝茶，十一点半吃午餐一点多放工。。。
多么无聊。。。这种日子要过多久？

对不起，逼你把我当成路人甲，有的选，我不会这样做，对不起！！！欠你的实在太多了

忙

哇，这几天真的很忙，忙到没时间上网，加上也没得上网。。。
今天刚好有一点点时间就拿来写写吧。。。
前几天，老板请吃好料，就去吃吃了很多好料。。
希望有机会再吃。。。好好吃。。。
和其中个老板谈天发现她原来害怕了某些事而不敢让有些人考试。。。

手的疤痕还是不会好，不知怎么了。。。
可能是下雨的关系，或者坚持让我看到一个症状。。。
或则是做工的关系。。。。没空想。。。

终于我搞定了帅哥。。。哈哈。。。不过的空要回去找他。。。
这几天幸好有他陪伴，如果都不知怎么过。。。
和他聊天发现他真的很年轻。。。说出来都不相信。。。
不过样子却有点老啦。。。哈哈，可能专供一科是这样的吧。。。

哇，昨天搞下搞下，凌晨四点多才回到家，六点起来了，累到。。。。
还好现在比较轻松出做工可以蛇下。像以前这么赶，肯定死的。。。

我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远

最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好

我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你

不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆

藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊

人这一辈子，真爱只有一回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨     

意外

人生本来很多意外。。。
今天对我来说发生很多意外。。。
做工的意外。。。真的发生了，本来要放工了，就好心帮其他人做些东西，那里知道，被那个东西打到手！！
血流不止，两寸多的一个X的伤痕，是否给我带来什么征兆？？是不是不要我做？
写书的意外。。。为何他会知道？很不了解。。。
放工的意外。。。驾车出来这么多天没事，今天又中三万。。。
感情的意外。。。我和一个人发生感情了，哈哈。。。名-kevin lim
回家的意外。。。我突然多了一个妹妹出来，连我都不知道几时的事
身体的意外。。。胃今天都一直不听话，不停的痛！咳！怎么办？

对不起，不是特地的，只想不让你担心！破坏你出国和买新车的心情！
有事，你不会伤心，没事，不要让你觉得我骗你！对不起！！

无言

今天又是难过的一天。。。
被人怀疑，被人猜忌，感觉真不好受。。。
今天做了件超级笨蛋的事，驾车进新加坡。。。。
还中了猪肉干。。。
做工更死，子弹飞出来，和我擦卷而过。。。只是小伤，多么希望打中我。。。
我看打中应该有很大笔的保险费赔给我家人吧。。。
今晚又要去喝了。。。
开心？不开心？不知道？反正时日无多。。。

终于

难熬的一天
整天对着他，真的很难熬。。。尤其说那些科学名词。。
真的不知道他说什么。。。
只知道他为我好。。。
现在比喝酒更痹。。。
拿些东西要这么长的时间。。。
非常无聊，只有每次蛇出来抽烟才能看下电话。。。
不是不要回你，接你电话，是不给我用。。。
幸好很多美女陪伴，都不会很闷。。。
不过去一天花费真的很贵。。。幸好没出车，不然都不知怎样。。。
搞到最后硬逼才让我走。。。
不过答应过几天回去看他。。。
顺便拿些东西给我。。。
到时再决定怎样做。。。
去。。虽然要三四天，不过我觉得应该是人生中难熬的最难过的几天。。。
不去，应该会过多几年。。。
应该迟几年还是下个星期去？
真的不知道该怎么做决定，谁帮帮我？？？
咳，又要去上班了咯。。。。

如果

如果只有40%的机会，会不会去做？
成功就没事，失败可能就这样了。。。
应该做吗？还是拖？
很烦人。。。。
谁来帮我解决？
算了，明天去找他帮我看看吧。。。

为何我所做的决定一直被人质疑？
不能这样做吗？你是我的谁？
我爽就好啦。。。
我也是有权的哦。。。别忘了所有东西都是我给的。。。
说就厉害。。。当初说我可以的阿。。。
过了乔就拆板阿？
我不在乎所有人的眼光，只相信自己。。。
谁都不比自己更清楚自己的想法。。。
谁人亲都不及自己亲。。。。

好友

今天突然接到个老朋友的电话问我要不要出来。。
二话不说，今晚又可以喝酒了！！！哈哈，，，太棒了。。。
等下就会去和他去喝。。。
本来今天应该是我蛮伤心的日子。。。
或者是很失落的日子，但是不会勒。。。
真的没感觉。。。
应该是比较担心别样事吧。。。
那件事应该掩盖了我的所有的想法吧。。。
听天由命吧，船到桥头自然直。。。

天空没有翅膀的痕跡，但鸟儿已经飞过；心裡没有被刀子割过，但疼痛却那麼清晰。这些胸口裡最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利

如果背叛是一种勇气，那麼接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那麼简单

我真的喜欢你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪, 却没有骗到自己

伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长

这世上最累的事情，莫过於眼睁睁看著自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来

如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：『我现在很幸福。』我一定是偽装的！如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎麼会幸福呢？告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心

无言

要做的决定还是必须做的。。。
到底应该怎么样？
谁能救救我？？

死火

今天终于知道了！！！！真的，原来是真的。。。
那个帅哥说必须让我留下来。。。
只能星期六过去。。。
但愿还好。。。
这样也好。。。
对谁都好。。。
终于松了一口气。。。

怎么啦

今天很烦。。。明天就要知道了。。。
可是就怕面对现实吧。。。
如果没有多好？可是却必须继续受苦。。。
如果有多好？受短暂的苦，然后离开。。。
人真的很矛盾。。。
到底我想怎样？
明天之后会怎样？
人生如果在同个时间受到两个打击很严重了。。。
但是如果再来两个呢？
我可以承受得住吗？
很累。。。不敢想，也不想想。。。随缘吧。。。

无言

也许昨晚喝多了，今天睡到很迟才醒。。。
朋友刚刚打来问要不要去喝酒，我竟然退了。。。
是不是我喝怕了呢？
其实心里很想去，可是明天有做工，没办法。。。
其实刚在家也喝了一点。。。
懒惰出门所以就在家一个人醉比较好咯。。。
心真的倦了。。。。

痹

昨晚本来约好朋友要去cabana哪知道临时爽约。。。
所以就和我一个朋友去我家附近那里喝。。。
当我们找下要去那里间，竟然看到我的同事的车。。。
所以我就决定去那间咯。。。
进去原来他和他的朋友一起喝。。。
所以就拿两个杯坐下。。。
哇，爽阿，和他喝酒不用出钱。。。
我都喝了三桶。。。
还说下次要喝就找他。。。
喝酒爽，喝酒痹，喝酒可以忘记很多东西。。。

=,=

今天过了一个很无聊的一天。。。
早上睡醒醉醉这样朋友就要求我去帮他搬神台。。。
反正没事做就去。。。
搬完大概一点，我说去吃然后就一起去。。。
过后本来要回家，哪知道朋友说要去弄车那边吃。。
没办法就去了，当初说弄车很快。。。
一个小时就好，哪知道弄了我们吃饱还没好。。。
本来打算要去看戏。。。
哪知道弄到下午六点！！！
有够气人！！！好个笨蛋，我又那边醉醉的等了快五个小时。。。
结果过后才去看戏。。。
要看的戏没位子了，就看别套。。。
本来看是不错却发现非常无聊加不好看。。。
就这样。。。看完戏就去血拼。。。
买下买下就花了几百块。。。
无聊的假期。。。
不过花钱爽。。。
下次再继续买！！！
买报仇！！！！

闲

明天假期，对很多人来说是好事，但对我来说是很闷。。
没钱有空，不知干嘛。。。最讨厌假期！！！
今晚约我的人放飞机，但还好有个新朋友找我去喝。。。
等下就去找他喝吧。。。
今天又发生太多的事了。。。
为何这些事就发生在我生上？
为何？
很显，如果今晚喝不醉，明天就回家吧。。。
做工显，放工显，回家显，我要怎样？
或许明天会更好吧，但是如果没明天呢？

心灰意冷

今天做工好像打仗这样。。
外面下雨整天。。
全身湿完加全身泥。。。
加上很烦。。。
真的有够烦。。
今天整枝casing跌下来，吓倒很多人下。。。
我刚好在附近，亲眼看着他跌，在想走近五步就打中我，
可是偏偏没中，搞到整身泥！！

knn,ccb,kknbccb,gnll,lj,tns,nmh,tnb,lbcjb......

无言！！！

敢

这几天真的太累了。。。
发生太多的事了。。。
刚才在巴士上竟然睡了。。。睡到巴士转了一圈才回来。。。
差点就要回新加坡了。。。
咳，为何这么多事烦扰着我？
难道就一世人这么衰？
应该这个世界上没这么衰的人了吧。。。
我看应该要投胎转转运吧。。。哈哈。。
很难过的一个夜晚。。。
我应该会很难睡吧。。。
我应该又失眠了吧。。。
不管了。。。交给天吧。。。

不知道

昨天在个很奇妙的地方过了一夜。。。
想到很多东西。。。

工作
其实我真的很不了解为何一定要我去考试。。。
本来公司的决定是不要，但还是硬逼。。。
到底发生什么事？
为何就不说？
考与不考没什么差别阿。。
个人想法就是
可能补救。。。
可能内疚。。。
可能觉得只能帮到我这边。。
可能真的有不公平的事。。。
可能觉得这样是最好的。。。
但是~
有想过吗？
你走了，蝴蝶会怎样对我？不知道。。
你走了，上司怎样看待我？不知道。。
你走了，其他驾车怎样说？不知道。。
你走了，公司还会用我吗？不知道。。
你走了，这话传出去地盘的人怎样？不知道。。

也许到时你不在，没任何我的消息，所以无所谓。。。
但留下来的人呢？我该怎样面对？我该怎么回答？我该怎么做？不知道！！！
或许觉得这样对我很好啊，公司不会炒阿。。。真的吗？

我不知道，
或许我做不长久了。。。
或许我没这么多时间了。。。
或许我真的该离开了。。。比任何人都快离开。。。

对不起

很累了。。。对不起，害到你了。。。
我想我还是离开吧。。。ｂｙｅ

死笨蛋！

每次一个人苦苦守在电脑面前，

其实都只是为了等待你的上线，

可每当我一看见你上线了以后，

却始终都没有主动去和你聊天，

不是因为我不想和你聊天，

只是因为我不想让你觉得我在意...

每一次看见你上线的时候，

都在想着你会不会主动地找我聊，

但每一次的结局却都是我主动找你，

你给的回复总是那么地漫不经心，

不是是 嗯、啊、哦，

就是 嘻嘻、呵呵、哈哈，

而我始终都是尽心尽力地回复...

自己又何尝不知道自己只是一厢情愿呢，

总告诉自己要有点骨气等你来找我，

可才一天没有收到你的信息，

自己却已经发了疯似地短信你了...

我的手机，电脑总是为了你一个人而开的，

明明就知道收到的短信并不会是你发的，却始终还是为了你抱着手机一整晚...

明明就知道你知道我爱你却假装不知道，却始终都没有怪你不肯和我说清楚...

明明就知道你只有在寂寞时才会想起我，却始终愿意与你分担那一个人的寂寞...

明明就知道你不会因为我的付出而感动，却始终都没有放弃过对你的付出...

明明知道爱错了，却始终不肯放手，

不放手不是因为我爱你，

而是不知道怎样才能不爱你...

第二篇

妈的，我竟然没死。。。
咳，非常失落的一天，今天看到全部成双成对。。。
而我孤影一人。。。
很恨不得直接死掉，马上死，立刻死，撞车死，意外死。。。
为何喝酒后特别想他？
为何只有我一个人？
为何这么久了还放不下他？
为何我还留在这个世界上？
为何还要折磨我？
其实我真的很想他！！！！

我很讨厌自己！！！
我想结束一切！！！
我不想再烦了！！！
我很累了！！！

我想去死了！！！
我不想再烦了！！！
为何撞车死不了？？
为何任何事都不让我死？
死虽然不能解决一切但是却能让我解脱！！！
我真的很累了！！！
也许我该结束他了！！！
不想连累谁了！！！
不想他担心了！！！
我真的没力了！！！
我心里憔悴！！！
很累。。。。真的很累。。。没机会了。。。没力了。。。没感觉了。。。
麻木了。。。死掉算了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

第一篇

本来今天带着很大的勇气肯和他见面了。。。
随着他下午说很累不想出，心里其实松了口气，但带有点的不甘心。。。
我已经准备好见你吗？我有资格吗？
其实心里有些话想和他说给他听得。。
但是可能真的有缘无份吧。。。
这些话可能可以改变情绪或者无关痛痒。。。
但是这些话只能继续埋藏在心底。。。
应该永远都没机会说了。。。
期待等下的喝酒。。。
可能是最后一篇心情了。。。
上次喝醉到撞车，幸好人没事，这次应该没这么幸运吧。。。
这次喝更凶更多更多轮。。。
写完，心情好多了。。。要说的说完了，没牵挂了。。。

如果有第二篇代表没事，如果都没讯息就恭喜我拉。。。哈哈哈。。。

很烦

今天烦人的一天。。。
做工够烦了。。。还听到个最不想听的东西。。。
为何你总可以知道我的事情，但是我却一点也不知。。。
不知怎么的心情很失落。。。听到这个消息。。。
害怕失去？害怕再也没你的消息。。。
也许我的心会随着而死去吧。。。
其实真的不想你离开，可是却为了让你好过逼自己让你走。。。
你的去向？不知道。。回家？不知道。。。从新找工？不知道。。。结婚？不知道。。。
真的太多太多的烦恼了。。
很累。。。很想休息。。
很无助。。。很想一睡不起。。。
很颓废。。。不想做任何事。。。
以兴阑珊。。。只想回到过去。。。
但是我知道不能了。。。
最近一直听周杰伦的歌，以前总认为他的歌很红就唱。。。
但是这几天看回他的歌词，发现他的中文造指非常的高。。。
不是因为人红，而且他的歌词非常的贴切人心。。。
尤其，珊瑚海和枫。。。妈的，就好像写着我的心一样。。。
咳~

如果有天我的不再讯息你。。。
如果有天我的号码暂停使用。。。
如果有天我的部落格没有心情了。。。
如果有天我的msn没开了。。。
如果有天我没去上班了。。。
如果有天找不到我了。。。
如果有天朋友，家人都不知我的去向。。。

请你不必找我了。。。
不必再问人了。。。
不必再苦恼我的事了。。。
我可能去旅行了。。。
我可能太累了。。。
我可能躲起来了。。。
自己要活的开心。。。
自己要对自己好点。。。
不许哭，不许做傻事。。。
不许想我们之间的事。。。
不许自暴自弃。。。
一定要勇敢面对自己的人生。。。
一定要坚强的活下去。。。
一定要让我能见到你宝宝出世。。。
若干年后，你可能发现我会回到这里见你。。。
或者我会永远守护着你。。。
或者我会永远在你身边，以不同的方式出现。。。
到时千万别忘记我的样子或者我出现的方式。。。

咳

本来的我是不该写的。。。
但是回到家不知干吗没事做，就上来乱写吧。。。
我真的不知怎么了？为何他总是我的死穴？？
我很纳闷，为何他说的话我总是会听？？
别人说的话，我当耳边风，没有一会事，随便听听！就唯独他。。。很恨自己。。。

今天真的发生太多事了。。。。

做工篇-今天做工时calibar  wayer 突然断了整条打下来，当时我坐在车底，还有个外劳坐在车前蛇，当时只听到砰一声，我知道wayer断了，刚好打中前面外劳的旁边，当时的他吓傻了，连跑都不会跑，而我呢？笑到我半死。。。所有朋友都跑来问你很大胆哦，见过这么多次了，还不怕死，还坐在机器下面。。我只是说我坐的位子够安全啊。。。其实，我多么想是坐在下面的那个直接打中。。。中了肯定死。。。这样我不会让人内疚，也对家人有好交代。。。还有公司赔保险给家人，自己的人寿保险，妈妈买我的保险。。。够家里人吃一辈子了。。。可能上帝折磨我还不够，让我继续受苦吧。。。哈哈，期待下一次。。。

回家篇-回家路上遇到几位熟人在sg custom，两个他的宝贝，一个他的xx。。。第一句问得是我的婆婆怎样了，气到不知怎么回答，是伤心还是快乐？不懂怎么说，只能说最近他很忙，然后干笑。。。当在车上和他们聊天发现其中一个女生，其实我是看着他长大的，第一次带他去货仓，第一次说人生目标，第一次四人组。。。而再见她，发现她正的很需要她的她。。一个人在新山真的非常辛苦，她需要那个真的很能帮到她的她。。希望她真的从心走出来帮她。。

路途篇-回家路上有个人打来和我聊天，我觉得真的！！每个人有自己的想法！干吗强求别人的想法和你一样！！！我买车当然我有能力供拉！问题你赚多少，我赚多少？需要告诉你吗？你供不起并不代表我供不起？是你眼红？是你低估我？是你觉得因为你供不起全世界也供不起？喜不喜欢那辆车关你什么事？重点是我要阿！！口口说你喜欢就好，但是心里却一直不想我买！！我买我的事啦，我知道我的未来的路怎么走啊，你清不清楚是你家的问题啊。。干吗做滥好人来帮我解决我的问题。。想到都一肚子火！！！

选择在于自己，但是我的选择竟然会和很多事联系到，不是我不知道，只是我知道其中的利害关系。。所有人看东西可能是表面，但我做个决定是通过各方面的思考。。只要我想做的事，没人能够阻止我，包括死。。。或许还有个人吧。。。

再见

也许我不应该在这里留字，害到很多人担心。。。
可能这篇是最后一封留言。。。
对不起，害你担心了。。。
我会离开你的世界，让你不再担心！！！
你有你自己的生活要过！！！不用替我担心这么多了！！！

笨蛋字

人

这几天非常有兴趣关于自杀。。。
上网找资料，发现，人死真的有很多办法。。。
跳楼，跳海，啤酒加安眠药，喝农药，撞车，割脉，开枪，吞弹，等等。。
最有趣的是看到一个，只要把针筒注入空气，然后打入动脉，
当空气流入你的头脑时因为没有血液和氧气，你的头脑将缺氧而死。。。
没痛苦，没烦恼。。幸运的话就死，不幸就当个白痴。。
看后感觉人如果要自杀什么方法都有，最重要是想法。。。
正如曾经我看过一个人的留言是这样的。。。

我终于勇敢地走进属于自己的世界，
其实没有我想象中的恐怖，却让自己想象得那么复杂。。。
浪费我一个多月宝贵的时间，
再次走上带满笑容，鼓励，支持，永远为我照亮的道路上，
我要珍惜身边所拥有的一切，
我相信在这路上有你们的陪伴，有我的坚持，
一定会达成我们的梦想理想的~加油~ 
我会和大家一起走下去~ 

她也本来迷失在自己的路上，但是却因为不知什么事决定走回出来。。。
至于走去哪里？问她吧。。。
有时要想想我自己之前的初心？人生总要回归刚踏出第一步时的想法。。。
想想自己的性格适不适合过这样过？
想想自己是不是要过日算日？
想想如果回家吃老米，对得起自己？
想想会不会后悔如果现在做这些决定？
想想如果工作从新来过是怎样？
想想为何工作多年还是同样问题？

人惟有通过一个平静，清醒。。或者客观的第三者的聊天，或许有答案。。。
人如果没平静思想过，得到的答案或许太过主观。。。
可能以前的我可以伴随做很多决定，
但是现在或许有自己的打算，或许有自己的想法，或许有别个目标！

可是问回自己个简单的问题。。。
忙碌是为了什么？
很有用的故事
小明看到个挖水沟的先生就问，
先生你为何挖水沟？因为赚钱
为何赚钱？因为缺钱
为何缺钱？因为肚子饿
那小明就问你是不是为了肚子饿而挖水沟？
当然重点不是肚子饿而挖水沟这么简单。。。
理想理想，你的想法有空就拿出来理理。。。不然会不见！！
通过什么你能实现理想梦想？自己最清楚吧。。。
走出来其实并不可怕吧。。。不止第一次走进走出了。。。
当着走出去是适当的放假。。没人说你的。。。

人生好像有4+1子。。。车子，房子，妻子，孩子+银子
实现了吗？
几时要靠别人？不是不服输吗？不是最爱面子？不是最受不了别人气？
一年前的他呢？到底是被工作忙昏了头？还是敌不过岁月的纠缠？还是爱情的关卡？
没人知道。。只有自己知道。。。。

也许我应该参考针筒这件事？
也许我应该走出来？
也许我应该离开？
也许我应该半梦半醒？

爽

今天早上上班看到一辆车撞辆摩多。。。
两个人躺在地上，一个还会动一个好像晕了。。。
非常惨不忍睹。。。但我心里却想为何我不是躺在地上那个？咳。。。
喝酒已经是生活上的一部分，，可是酒精不能麻醉我了。。。
可能我要找个更刺激的东西来做吧，这样应该可以麻醉我吧。。。
可能就是那件事吧。。。或许可以让我麻醉吧。。。

再醉。。。

昨晚虽然很开心不过却很闷。。。
朋友说那里很好玩所以昨天就一起去玩。。。结果发现非常的差。。。非常闷。。
不知怎么搞，唱歌都不会唱。。。
所以我们就一直喝酒，因为有个要驾车所以就三个人喝。。。
三人无聊到喝了十多支。。
最后又遇到朋友，本来说要换场，但是朋友说不熟就不要过去，所以就继续在那里听不知
什么歌，喝着闷酒。。。
三点，喝了超级醉。。。还去吃东西！
吃完回到家大概五点半！！
算算，我喝了大概十三四支吧。。。哈哈
这种生活是我要过的吗？还是我已经习惯了？

延续篇

昨晚很开心，
首先妈妈和我切蛋糕。。。
然后和我4个好朋友相聚。。。
特地回家乡和我一起庆生。。。
四个人不断的在我家谈天说地，当然喝酒是少不了！
和他们喝酒聊天发现他们都成长的非常快，发现他们已经不是以前的年轻小伙子了。。。
各有各的奋斗和成就。。。
而我们非常夸张！！！
一箱啤酒24罐，一支blacklabel，半枝gordanblue，一支红酒。。。
喝下喝下就喝到五点多，三个醉了。。。
剩我和一个好朋友继续喝。。。
和他聊了很多，事业，理想，感情等等。。
也从他生上学到很多东西，最后他也不胜酒力，吐了。
哈哈，还要麻烦他女友和我一起收拾。。。
最后我们还决定今晚再去马六甲arena再喝。。。
哇，太痹了。。。。爽！！！

叹

今天听到个很震撼的消息，听到我个朋友，虽然不是很熟，但是却听到他自杀了！
心理非常感叹，一个人好好的竟然会轻生。。。
人会为了什么事而做这种事？钱？感情？
人如果为了钱不是为了情。。。可能欠几百万吧。。。
如果为了情而不是钱。。。可能真的很深爱着那个人吧。。。
但如果同时为钱为情呢？谁能承受的住？
人总有崩溃的时候！可以找人喝酒，可以找人发泄，可以找人哭诉！
但如果都没人陪你做这些事呢？独自一个人钻牛角尖呢？
人的想法本来很灰！
有时和朋友打打闹闹是好的，至少有些事做！
但没朋友呢？
这条路可能不是旁人所能理解的，但当事者呢？当时者的感受如何？
至少我有过这个感受。。。
真的。。。徘徊在十字路口的路是真的很难走的。。。
望他能安息。。。

伤

今天太开心了。。。
四个好朋友陪我过生日！
胃疼，咳嗽，香烟和啤酒！
全部到齐！
今天回想起去年的生日礼物,我不珍惜吧，上帝把最贵重的收回了！
过个寂寞加四个好友的生日！！！

醉

似醉非醉.心不醉.
感情用事.該麻醉.
住事太多.只求醉.
夢醒時份.已半醉.
情緣未到.一笑醉.


抽烟的男孩，是有愁的男孩！

喝酒的男孩，是有心事的男孩！

香烟香吗？抽进去的是寂寞，吐出的是心酸！

美酒美吗？咽下的是苦水，道出的是心碎！ 


每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个
尽 头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉 我，也没有人可以决定自己！

我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己 的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

累了吗？多少次我在问自己！爱，是应该 继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！ 眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云 也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？默默地陪着你走了好 长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心 和眼泪。

知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走 多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前 面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂， 还是否需要我陪着你。

在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？ 分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中 寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声 的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受 彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。

一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局 的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一 个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉 我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于 是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐； 如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给 予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住 给过你伤痕的这个人，可以吗？

如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你， 更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的 一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不 到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个 你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了 一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次 去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳 边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身 影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不 住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受 的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我 点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经 从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是 一种伤感、一种痛由然而生。

爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来 吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不 知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心 痛，将会陪伴我一段很长很长的日子，直到永远！


从一开始，我只是陪你走过一段人生的小路程。

如果注定会分离，就别让我去抽离这种习惯！

因为伤不起，因为承受不起。

也许曾经想过封闭起自己，

只是遇到了你，以及你们，

让我觉得有支撑下去的勇气！

可是有的时候真的是太在乎，太容易受伤了。

不经意的知道很多。



是什么感觉呢？就像自己落水了，然后在绝望的那一刻，

有一只手伸过来带给我生的希望，

就在我真的真的想要把自己生命，

所有的希望交个那个人的时候，

却丢下我走了，任由我往水里沉！

从天堂掉下地狱。

知不知道，你真的对我是很重要，很重要的，

但是当我知道原来你不曾像我这样想过，

才觉得自己是真的傻，真的笨吧！



像以前遇到的很多人，说着很好听很好听的话，

让我以为自己仿佛是他的整个世界，

可是就要去相信去接受的时候，

却让我知道，原来一切都是假的。

为什么我拼命告诉自己不能轻易相信别人？

却还是选择了相信。我相信的人，

你对我很重要，或许我是真的没有长大，

所以我喜欢去相信你，去依赖你！

比其他人更在乎你的一言一行，也许你不曾感觉到，

但那是真的，特别得说不出来。



有一天，你出什么事了，我也会焦虑会害怕，

有一天，自己很难过很难过了，想要逃的时候，也怕你会担心。

把你当作我生命中很重要的人，但是有一天如果你不管我了，

丢下我了，连话都不想跟我说了，也许不仅仅是难过，还有……



如果我真的是无所谓有无所谓无的，

那么从一开始就别对我好，

因为也许你一点点的温暖就会想让我拥有整个太阳！

当你转身即走的时候，留下的除了一道道伤痕还有什么呢？

透

怎么了。。。今天的心情特别压力，特别难过。。。
不知什么事发生了，只知道心很乱！很久没这个感觉了。。。
每次当有人问起我的时候，就是不会回答。。
明明不开心，却要挤眉弄眼的笑！
明明过的不好，却说幸福美满！
明明很痛苦，却强颜欢笑！
可能习惯了吧！可能厌倦了吧！可能麻木了吧！可能想让人放心！
人总是带着面具活！我不敢拿下我的面具了，因为面具下只剩恐惧！
这个世界上唯有他看过，但是换来的只有伤痕！
或许我不应该留在这里，或许我不应该说话，或许我更不应该出现！
我留下的只有让别人更担心，我留下的只有让别人牵挂！
我只不过是个平凡的人，没想过要过很不平凡的生活！
我只不过要得到一些东西！不论怎样去寻找却处处碰钉！
也许我的命运坎坷！也许我的命格不好！
以前凭着人定胜天这句话觉得真的可以改变历史！
原来很多东西注定了，没的改就没的改变！
结局原来已经早就设定好了的！
可能我早就是输家！一辈子没的站起来！一辈子都得不到我想要的东西！
也许我累了，也许我心痛了，也许我不能承受了，也许我厌倦了！
虽然很不甘心，但我能怎么样？
一个人，没钱，没情，没屋，没车，没知觉！行尸走肉的过活？
潇洒的沸一沸衣袖不带一片云彩吗？我做不到！！
可能我只有是个凡人。。。
也许我应该消失在人间，也许我应该消失在她面前！
我做到吗？不管了，醉了才说！

悟

原来我也有胃痛的一天！今早七早八早肚子突然的痛，不知是什么原因。。。
而且是越来越痛，去放也不是不放也不是，所以就干脆起床走走，发现不走还好，一走马上就抱着肚子喊痛。。。发现原来我也是会胃痛的！这种痛，从来没试过，痛到生不如死，可能最近没什么胃口吧，晚上就直接喝或则喝太多了。。。
而这时发现以前的他胃痛，我觉得没什么大不了，最多吃些东西或则吃两片钙片就没事了。。。真的针没插到自己是不会痛的，原来我才发现胃痛正的很痛，而且痛了一天，所以真的很对不起原来胃痛真的那么痛，痛到工没力做，什么都不想干。。。
真的不止胃痛，连累肝痛，大肠痛，全身上下都痛，最痛还是心。。。
所以最重要还是身体！但我做到吗？不想吃，怎么逼都吃不下！不想睡，怎么转还是彻夜不眠！不想想了，但是越不想，就更想！我需要这样对待自己吗？我可以这样对自己吗？我也不想啊，就是控制不了自己。。。回想多久没吃过正餐了？真的不知道了，惟有每天下午都逼自己去吃点东西，半碗也好，两口也好，好过没吃。。。多久没好好睡了？也不知道，惟有喝醉来睡，可能只有个地方的床让我睡得下吧！不要想了，只有用尼古丁来麻醉自己的思维，让自己活在朦胧中。。。
每个夜晚多想找个人来聊天，打开电话就那几个人，一个不会接电话的，两个不能说这些的，三个说了=告诉全世界的，四个是酒鬼来的。。。那种煎熬有人了解吗？可能觉得我很懦弱，可能觉得我很窝囊！但是人失去了一个动力能怎样？有人说爱情是人生中最上乘的教学，但是爱情却敌不过分手的痛苦，而分手的痛苦却永远比不上回忆的寂寞。。。每当回家再也不敢走哪条路了，吃饭不敢再吃去过的店了，喝水都不敢喝青色的了，连搭车都选择别条路线！
从此不敢再去一个地方了，因为那里的回忆比任何地方来的更多！
可能挡我是为我好，至少我没办法看到任何你的消息！至少我不会再想！但是确定我不会想吗？不知道？以我的能力要解决这个问题不是很难，可是我就不愿弄吧，可能害怕看到你的消息，可能害怕听到不想听的消息，或则也许是其他原因吧。。。但是人都犯贱，每当听到你的消息总是竖起耳朵来听，可能前世欠了你吧！如果你过得很好，我也觉得很开心，如果你有问题就很想帮帮你！
曾经听过一句话，不是我不能找到更好的，而是我已经找到我认为最好的！但是在不对的时间遇到对的人=叹气！爱情里我知道没对错，我也没责怪任何人，只有恨自己所做的一切，都是自己造成的！惟有自己所做错的就自己承担。也许会有那么一天我会释怀，也许我会忧郁而终，也许如果没有也许。。。让自己的心随处飘扬，今天喝醉明天算！！！

无言。。。

昨晚和同事一起去喝酒，本来很期待，当到达时发现很多人哦！处在时下最流行灯红酒绿的pub，穿梭于身边的美女，朋友会哄女孩子的本事，和一班年轻又帅的大老板，全个pub竟然最多女生就在我身边。。。多少美女都跑过来就为了认识我身边的老板们，和他们交谈后，发现只要找到他们其中一个当男朋友就幸福呢，不需为了金钱而烦恼，而且人帅嘴甜。。。和他们有一搭，没一搭之后就独自躲在角落头喝酒，可能其中一个朋友了解我的寂寞吧，或则两个人都不想理会那些女的就一起喝起酒。。。发现他其实不胜酒力了，但是还是硬着头皮和我喝，可能怕我一个人喝吧，而我呢。。。人说酒不醉人，人自醉，喝酒能麻痹自己！可是昨晚很不一样，越喝越清醒，喝不醉。。。回想起当时两个人来这里，回想起每次去这种地方都有个人陪！！而这次就不一样，一样的音乐却不一样的人物。。。
而看朋友接二连三的倒了，有些更夸张，喝了，醉了，吐了，再喝！好像永远没底线。。。而我呢，自己喝喝喝，偶尔有人过来陪我聊天，但是我只笑笑，聊天就免了，要就喝吧。。同事们都傻了，怎么都一直喝酒呢？我只说想喝就喝咯。。。而大概两点多，以为所有人都倒了可以散了，并且外面说有checking就走了出来。。。那里知道同事们说没关系，这边checking别间没有，就过去了对面的那家，就在那里又开了一支，我发觉他们好像神这样，短短的半个小时竟然干掉了一支半色酒。。。太夸张了吧。。。一晚两间五六支不同的酒。。。
就在这个时候lastcall，以为可以回家了，他们说去吃鲍鱼面，所以就跟着去去咯，发现人山人海，而这时突然酒力冲上来让我很醉，就只能和他们喝茶，不能吃东西，喝下喝下觉得真的不行了就打算回家。。。
路上不知怎么回，记忆只有模糊一片。。。只记得撞车，撞什么？不知道。。。撞后tayar puncit，还是不管，继续慢慢驾。。。发现走到家不远处真的不行了，人不行，轮胎也不行就干脆死火在路旁睡。。。早上起来发现车烂了，轮胎爆了，灯没有了，很夸张我的我竟然可以走这么远。。。下车第一个检查就是看有没有血，不怕什么就怕撞到人，自己死没关系，不要连累到别人。。。结果还好应该没撞到人。。。
现在回想，只记得很闷一个人喝酒，而其他什么？忘了。。。只希望没撞到人。。。
宿醉，可能是忘记一些事的好办法吧。。。如果能，只希望每天都醉。。。

男人。。。

有的人认为我这么说是一种懦弱，其实不然，因为是人都需要一个依靠，因为人生在世有很多的事情会使人感到心痛，也会心力交瘁，会很累，都需要一个可以靠一靠的地方，休息一下。依靠不是女人的专利，男人也需要，有的时候会比女人更需要。

　　我们常听女人们说，想找一个坚实的臂膀靠一靠，得到一个安慰和坚实。其实男人也是需要的，他不是在找一个比自己更加坚实的臂膀，而是找到一个可以让自己安稳的休息的柔软，不是坚实而是温存的栖息。

　　男人的依靠是有别于女人的依靠，他的依靠来自于一个轻轻的问候，来自于一个简单的亲昵，也可能来自于女人的一个娇滴滴的撒娇，也会从女人的关心的埋怨中得到一个安慰。

　　有的时候男人需要女人的唠叨，也需要女人的埋怨，更需要女人的没完没了地说着她们这一天的经历。你也许会看到一个大男人躺在自己女人的怀抱里，听者女人的诉说，就像是一个小孩子听着母亲的故事一样那么的认真，而且还有着那么多的瞌睡。他们听女人说话，不是想知道什么，只是想听音乐一样，享受着一种来自自己爱的人的心底的抒发。

　　男人需要理解，更需要一点关心，哪怕是一个微不足道的问及也是一种美好。

　　有人说讨厌自己女人的唠叨，这是不假，因为这个女人唠叨的是使男人厌烦的话题，那是真得会使男人觉得那不是在听自己女人的诉说，而是在听一种噪音。

　　男人还怕寂寞。比女人还要害怕。他们害怕自己的女人不再说话，也不再说心里的话。他们惧怕自己女人的远去，即使很短时间的离开也会惴惴不安。

　　男人的依靠还来自于对感情的执着和忠诚，他们觉得情感的执着和忠诚比任何事情都重要，因为他们最怕的就是后院起火，因为那会使他们从此失去一种信念，那就是失去生命的意义。生命的意义就是来自于人性的忠实。一旦男人觉得人性的缺失了，那么他们就会觉得这个世界就此不再有任何可以信任的东西，那么就会变为一个行尸走肉，从此不会有任何的快乐可言。

　　男人的依靠还来自于尊重，他们认为彼此的情感上的尊重仅次于对感情的忠实和执着。他们认为一切感情都来自于执着的忠诚和彼此的尊重。这种尊重来自于细微的言表，不见的是一种隆重的仪式。也许就是一个生日的简单礼物，也许就是一个简单的举止，都是对自己的尊重。有的时候他们不需要那么具体的东西，只需要一个发自内心的关怀。这一点男人既虚荣也很实际。

　　男人在最忧伤和失落的时候，也会像女人一样，哭出来，那只是一种宣泄，这个时候只需要女人的一个动作——摸摸头，说几句安慰的话，不要走开，和他一起享受静寂，这就足够了。

　　男人其实有的时候也很麻烦，只是不像女人那么实在，都是偷偷做出来的，他们嘴上都不会说的。

　　男人也很脆弱，因为他们承受的要比女人要承受的多，即使是一个比男人强势的女人也不会有多于男人的承受，因为男人是上帝塑造的一个需要承受的载体，逃不掉！

笨蛋又想了

坐在电脑前 
手指在键盘上飞舞 
脑里想的是你 
心里想的是你 

泪 
慢慢落下 
落在键盘上 

越哭越想 
越想，键盘上的的热泪越多 
湿的是键盘 
痛的是我心 

到底 
痛几时才会不痛 

到底 
心里的伤口几时才会愈合 

你永远不明白我的痛 
你永远不了解我的伤 

我永远躲在你看不见的角落偷偷地哭泣 
我永远不会让你看见我想你眼泪

笑容

还记得，初次见你的时候...
第一个吸引我的地方就是你的笑容...
不是我夸张的说...你的笑容真的很阳光～
加上你那白白和大大颗的牙齿...

当时，
酷酷的你...对我笑了...
然而..
爱笑的我...却酷酷的看了你一眼..

你的笑容不停盘旋在我脑海中...
以前，不开心时...
想到你那笑笑的脸...我整颗心也变得开心...
然而..
现在想起...却是一颗刺痛的心...

你的笑容还是一样没改变...
改变的是...
我从那爱笑的脸变得有点酷了～
笑容就像是遗失了...
必须不停的加快脚步追寻它...

你以前也常说我很爱笑...
什么事情都可以傻笑一通..
你知道为什么吗？
那是因为有你在，我就会觉得开心一直和我纠缠...
你的每句话，每个动作，甚至是你的每个表情...
都可以随意的令我开心的笑...

此时的你..
有发现到我的不同吗？
你会在心里的问自己..为什么那个爱笑的我不再时常傻笑了吗？
那个爱笑的我为什么变得那么冷酷了吗？

我想,
应该是没有吧...对吗？

其实想笑是件容易又简单的动作...
可是。。。
伪装的笑容却是个难动作...

最后...
你还是一样拥有着你阳光的笑容～
然而，
我却失去了我那爱傻笑的笑容~ 

笨蛋的想法。。。

又是我啊贵说故的时候了，首先很谢谢那些关心我的人而看，同情我的人而看，为了笑我而看，为了内疚而看，为了无聊而看，等等不同的动机！
今天发觉有人问我很无聊的问题，你觉得这样做对的起你家人吗？我他妈的发火觉得我没对我自己和家人怎样阿...可是回想，原来可能他看了我写的废话觉得我突然变了，为何他印象中喝酒不是喝很会喝，当然只有一个人知他的酒量，抽烟只是偶尔，竟然烟不离手，酒不离口的对待自己。。。觉得摧残自己，还说难道失去了一个东西就要这样对待自己吗？我觉得很好笑，难道我要和他说我失去了一颗心，找不回了！哈哈，其实不是这样的啦，好的方面想-只是以前有个团队的承诺必须遵守，所以就没表现出来，所以现在一次过把以前所有累积错过的酒喝回本！！！
昨天在网上看到两篇很现实的文章但是看完却非常矛盾！其中有些例子，
第一篇是写给男人看的。。
1）女人不可得罪的，因为他们是很小气的动物，只要你得罪她时，会怀恨在心，下次拿出来
      和你吵架。。。
2）女人是拿来疼的，追她的时候不是很疼她的？为何到手就嫌弃她？
3）女人是拿来爱的，追她是每天都说我爱你，我想你，什么肉麻的话都说，到手为何不说
      了？
4）女人手拿来牵的，还没追到时想尽办法牵，牵到后就觉得她的手很粗而不愿再牵了！
5）女人的面是来笑的，而不是哭的？为何以前的你想尽办法让她笑，而追到后不知不觉的让
      她掉泪？
6）女人的心是用来呵护的，为何以前的你总是顺着他的意，而得到后就和他背道而驰？他说
      一，你就要二！
等等等。。。懒惰写完，而且印象最深是这几个。。。
以上的论点我个人完全同意！！！！！

而写给女人看的呢。。。
1）男人和女人吵架是想知道女人爱他有多少？男人可以今天吵架晚上就和好，但是女人却永远记在心头。。（我身心体会过！！）
2）不成熟的男人会每天吃饱饭没事做就大声和全世界说-你是我的！成熟的男人会想尽办法来满足你的要求，与其每天说我爱你不如达到你的要求来证明他的爱意！！
3）男人在热恋时可能会经常说我爱你，但是久而久之就很少说，其实不是不爱了而是爱在心里口难言，因为我爱你不是爽而说出来而是给对方承诺！！！
4）男人在追你时无时无刻会想你干吗而无聊到一直打扰你，但在一起后不是不关心你了，而是考虑到可能会打扰你工作/读书，或者怕如果关心你在不对的时间反而让你反感讨厌！！！
5）男人在刚开始每天都需要你，但久了不是不需要你了，而是知道你有自己的生活圈子，改天还有见面的机会，所以让你出去和自己的朋友见面免得你在家闷到发慌！！！
等等吧。。。。

看了吧，以上的例子都是男人女人相爱对方的证明，但是拿出来了解后其实只要拿出来沟通就能达成共鸣！！但是有多少人愿意拿出来谈呢？只是我以为，我觉得，我认为，我想是。。。其实就是被这些害死！！！

生活其实是一个圈圈，黄小琥的没那么简单说过，感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定。如果真的觉得现在的生活不是想要的，就要改变自己，不再折磨自己了！或许这份工作不是想要的就不要留在这个岗位了！辛苦是自己，心疼是爱的人！觉得窝在心爱的人身边就很幸福就过去吧！如果生活累了，想起家里，就回家住几个月吧，当作陪陪家人拟补工作这么多年来没和家人度过的时光！所谓年轻就要挥霍，尤其是女生，男生就不能了！

有句话是这样说的，男人三十之前是比女人穷，三十过后男人就变得非常有价值！！如果你要在三十时成功，就要在三十前比人付出更多！选择了你的方向就要不断地冲啊。。。可能最后得到的不是你要的但是你却有段别人没有的经历！！生活不是你要怎样，而是回想到底你要怎样的生活，轰轰烈烈的爱情？不平凡的事业？刻骨铭心的旅行？还是平淡是福的幸福？人生不能选择多重的答案，选择其中一样就必须放弃其他，除非你选择读安大，他也只能为你实现其中的几样，而不是全部！！也许选择了就不要犹豫了，也许你的选择是对的，也许你的选择是错的，但是不会后悔就可以了！！！！希望能做个自己不后悔的选择就好！
回想在那里做工都有问题，如果觉得打工真的很不爽就自己当老板咯。。。但是却要当什么老板好呢？以前有句话说术业有专攻，如果你想在一行站的起来必须是专业的，想想东学学，西学学，到最后什么都没有。。。不是不鼓励分散投资但是至少要有一样是非常强啊，又或者家里很有钱可以让你无尽的挥霍。。。当初说要读书就趁现在有空去读了他咯，要立足于一个专业其实并不难，只怕自满让自己觉得满足了！而选择其它东西。。。回想以前有种经历是不是目前也面对的？怎么以前可以跨过？是不是少做了些东西？是不是有些心态要改变？真的是自己没做错？是不是最近说话得罪了其它人而自己不知道？是不是自己的态度有点强硬？还是老板来月经？或者老板的更年期到了？其实最好的方法就是有空自我反省下，有错就改咯，没错就继续做咯。反正拿他钱当作消灾当煞咯。。。

好了，累了，醉了，懒惰写了！晚安。。。以及对遥远的她说晚安！！！

无聊。。。

最近不知怎么了。。。心情很怪。。。每天都感触良多！
曾经有个人说过，爱情如果你得到他，你就是幸福的人，如果你得不到他，你就是爱情的哲学家！我也以为我曾经得到它，后来我发现原来的我是爱情哲学家！！
什么是幸福的人？幸福的人就是不管她说什么你都明白，就是所谓的白话文！
而哲学家呢？哲学家本来就很玄，不是每个人都听得懂！有时真的连我自己都不知我自己在说什么，并且还能写一大堆字=废话！
以前的我应该是金口难开，一开就射死人。。。但是现在却发现我怎么突然这么多灵感了？什么都可以写餐饱，可能人老了，凡事都啰嗦起来了。。。也可能最近压力太大了，只能乱写发泄！
又或者是太多太多的事发生了，让我突然一夜白发吧，而成为老人家了吧！！
为何以前没话题说呢?可能满足了，自以为是，不以为然，老气横秋，倚老卖老，看看你有多棒！说来说去也不是自有你赢，就让你赢咯！突然间发现，原来别人不断的成长而剩我一个人原地踏踏步！
真的今天听到了一句非常好的话，人一出生就会叫，而且是两个叫。。第一计较，第二比较。。。凡事都和人比较和计较，就让自己很不开心！！！真的最近我一直都和人比较和计较，连天智，能力，表达，外貌，薪水，学历，经历，等等。发觉比别人好就暗爽，比别人差就死都找出别人的弱点来证明自己！只要能比就比，但是真的忘记了老师说和自己比，跟别人学。别人的存在是有意义的，别人能做到=自己有能力不足的地方，别人能介入证明自己=做错很多，别人能放弃=自己不珍惜！
但是当我发现时真的太迟了，有时真的觉得很多事是理所当然的，就会忘记反复反省自己，虽然外表很有修养，但是修养后面藏了傲慢。。而傲慢就让自己停下来指责别人。。。凡事都要听我的，我开心你就必须和我一起笑，而我伤心，你最好别惹我玩电脑！其实想想钱是吵架的第一原因吗？回想起，钱虽然是很重要，但是却不是为了他吵，而是为了它必须合作，因为钱是四个角，而人只有两个脚，人追它，一辈子没完每了！而钱追人，一辈子用不完！而为何我忽略了？是不是忙碌的生活让我只觉得这样是对的？还是麻木了，而忽略了身边的小事呢？老是忘记做好细节这句话！完成所有的小事胜过计划中的大事！这句话正的非常贴切，我真的为了那个很完美的计划拼命的忙，但是就忘记了哪些必须完成的小事！而导致所有的小事而演变成一发不可收拾的问题出来！
现在就为了这些事情而烦，以前还有个奋斗目标，但是目标呢？去了哪里？原来他也找到了他自己的目标吧？而我能怎样？我想只能向前走吧！为何？应该是习惯了吧？当着他去了很远很远的地方吧，可能回不来了，也许还会回来，但是怎样呢？自己做错的事就自己承担，怨天尤人得到什么？不断寻找已经不重要的答案又有何用？知道了能怎样？最多伤心多一次，最多流泪多一次，最多绝望多一次！但是回想起自己能承担这种打击吗？直觉告诉我自己不能承受了！就算别人怎么说也没关系了，因为心已经承受不了一滴泪水了！心也已经死了，没有任何的感觉了！每天只会麻木的做几件事，上班，下班，回家，喝酒，抽烟。。。
曾经说过一天不能超过三支，不知为何最近不断破戒！上班两包，下班半包！每天都两支老虎，可能是害怕夜晚的来临，一个人都睡不着，害怕自己又失眠所以不断的灌醉自己，让自己入眠而明天可以早起又或者借此机会麻醉自己！！！不论原因是什么，就是逼自己睡不让自己想太多！！可能很多人很幸福，不论怎么的压力，一躺下去就能睡，以前的我是这样的，但是现在人老了，不能了，越想越多，想到不能睡，半夜一个人独自在那里垂心肝，觉得非常可惜而夜夜失眠。。。虽然每天都和自己说不能过这样的生活了。。。但是却每当下班就很自动的跑去家附近的杂货店买酒，买烟。。。很恨自己为何这么堕落，但是能怎样？发觉没人可以倾诉了，只有自己和自己说话，只有在这里乱写一通！应该迟早变自闭吧。。。
咳，人生能怎样呢？说实在我不知道，只能走步看步吧！希望明天会更好，但是如果明天比今天更难受呢？应该怎么做？

感叹。。。

曾经有份最真挚的爱情摆在我的面前，但是我没好好的珍惜它。。。当我发现时已经太晚了，成世间最痛苦的事莫过如此，如果上天给我多个机会时，我一定好好珍惜它！如果硬要在这份感情上加上一个限期，我希望是一万年！！！

思念。。。

下雨了，天好灰，有点要哭的预兆！一直以来，把自己的情感生活都隐藏的很好，直到这一刻，才发现，原来自己是多么的脆弱，脸上的微笑，只有自己清楚，那是我伪装的工具而已！好想让自己淋在细雨中，忘记烦恼，忘记忧愁，忘记，忘记一个人！

这世界好大，大到没人了解我，没人可以帮助我走出失败的阴影，每一个人，每一段情，我都小心翼翼的呵护着，珍惜着，我以为只要我真心的对别人好，只要我努力的去争取，我就可以得到我想要的爱情，可惜，可惜我明白的太晚了，那最后的最后，只有结束的份！所以，对不起，我错了，我一直都错了

有一首歌，好伤感，为何听的时候有种要掉眼泪的冲动，其实，我都懂，一直都懂，懂你的冷漠是因为你不想在乎，懂你的不在乎是因为你的不认真，懂你的不认真是因为你的不爱，懂你的不爱是因为我们相爱的不是时候！所以，并不是你的错，是我们把时间放错了位置，彼此放错了感情！

或许，或许我真的不该再这样任由自己放纵下去了，我该收心了，收起对你的思念，收起对你的感情，一如你一样，早早就放弃了我，早早就，就不爱我了，也像现在这样，放你自由，你好过，我也轻松，只是，只是只有天知道，我是真的，真的做不到，做不到不去想你，不去爱你，不去等你，但是我清楚，我都知道，你不会和我一样的想我，爱我，等我，没有了我，你会更自在，天空会更蔚蓝，所以我会成全你，因为这是你要的结果！

夜深人静的时候，总会想起你对我说的话，很伤，很痛，很想哭，人无完人，你把我最在意的事情，介意的那么重，我以为，只要我把优点全摊在你面前，就足以弥补我的缺点，可是我错了，当你说那句讨厌的时候，我就知道我真的犯错了，我的泪就像断了线的珠子一样，停不止，而你却也永远都不晓得，现在一看到你最在意的那个地方，我的心就像被狠狠的刺了一刀，我想掩盖，可是，正如你说的，回忆是永远抹不掉的，忘不掉的，所以，这次我是真的受伤了，真的痛了，倦了，累了，哭了

把它回归到原点，告诉我，你会幸福吗？这时候，多想用酒精麻痹自己的思想，做到不闻不问，不去关心，可是，还是忍不住会去打探你的消息，你的好与不好，永远都是我最在意最在乎的话题，听到你过的好，比自己过的好还要开心不已，听到你过的不好，比自己身上背负的那种种压力还要难受百倍，心情就这样，为你，为你的开心与不开心，起起落落，只可惜，你永远不会晓得，永远不会感动！

没有为心而碎的石头，却有为石而碎的心，因为你的心比石头还坚硬，温度比石头还冰冷，你我虽没有刻苦铭心的恋情，却有一段属于我们过去的回忆，这样就够了，以后靠着这段回忆，想你的声音，想你的轮廓，想你的温柔，对我来说，比什么都珍贵！往后的日子，彼此都要幸福，因为有一天，石头总有被感化的那一刻！

打这些字，键盘湿了一遍又一遍，好比外面的世界，下不停的雨，走不完的人潮，天快黑了，我的心又要开始一段不愉快的旅途了，那就是想你，想你，念你，念你...最后，再把自己弄哭了，狼狈了，心碎了！

我想你

如果我想你了，我會掏出手機，看看有沒有你的短信，即使我知道，機率是那麼 的，渺茫。

如果我想你了，我會用拇指在手機上飛速的打下一連串的問候，最後卻始終沒有按下發送的鍵。只是害怕打擾到你。

如果我想你了，我會打開我們的聊天記錄看一下，不管是什麼樣的對話，始終有種甜蜜的感覺。就像。巧克力的味道。

如果我想你了，我會把目光投到很遠的地方。卻不知道在想些什麼……

如果我想你了，我會想，你是不是會想我呢？哪怕，只有一秒鐘的時間。

如果我想你了，晚上做夢也做到了朦朧的你。我會不願意醒過來。只是害怕，夢一醒，你會離開……

如果我想你了，我會深吸一口氣，把瀰漫了思念的味道的空氣吸進，離心臟最近的地方。

如果我想你了，我會把思念換作音符，讓它在指尖流露。

如果我想你了，我會照鏡子，審視著這樣的我，能否匹配這樣的你。

我想。我已經上癮了。戒不掉的，想念你。

每個人的心裡，都有讓你思念的人。

親人，愛人，或是友人。

有時候思念到自己也沒辦法控制的時候，乾脆就順著這份思念去回憶吧

heart break already no scare

想你一次，心痛一次~心痛一次，想你一次。什么时候才能不再想你，什么时候才能把你忘记。我时常冥思苦想，把你忘记了，我是不是就不会再难过？把你忘记了，我是不是就会很开心？把你忘记了，是不是生活就会好一些？把你忘记了，是不是就可以过上新的生活？我该怎么把你忘记？本想忘记你的，但你的身影总是在我心里徘徊而至，真不知是你不肯离去，还是我不肯忘记。心痛是你留给我的唯一，想你却是我拥有你的全部。想你的感觉很美，如果你也在想念我的话~想你的感觉很苦，因为知道那是没有归期的，想你的感觉很无奈，明知道没有结果可言，但还是想，还是没有时间概念的想，没有地点区分的想，只要脑子里有一刻空闲就是那么强烈的想你。　夜不能寐，茶不思，饭不想。坐立不安，好像都不足以代表我现在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感觉真的很美，它让我充实，让我满足~思念你的感觉真的很苦，它让我难过，让我孤独，让我失落，让我想放弃。思念你的感觉真的很无奈，它让我迷失自己，它让我没有方向，它让我不知道归期，它让我对明天止步。最重要的是，思念你的感觉让我心痛。心痛的感觉就像少了什么，酸酸的，仿佛缺了灵魂。一种说不出来，却又明明白白的感受。心痛感觉就是突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能……心痛的感觉，就是没有回音，是没有人应答。是在百般煎熬之中，孤掌难鸣。是在苦苦的守候中，孤枕难眠。心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪住~心痛的时候，将胸抵在膝头，任泪水肆意横流~心痛的时候，是那样孤独而又无助，好想找一间远离尘世的森林小屋，在没人听见的地方放声大哭……有过心痛的人，一定曾经深深的受过心痛的感觉是在某一个突然醒来的深夜不请自来已经有多久了，不再有爱的冲动，已经有多久了，不再有心灵的沟通。心痛的感觉何尝不是一种幸福，总比无心一样，没感觉的好。。哪怕给我一丝阳光，一丝温暖。一切都是那么值得。

献给你。。。

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆
　　
有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
　　
有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
　　
有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
　　
有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
　　
有時候，希望時間為自己停下，做完己還沒來得及做的事情。
　　
有時候，想一個人躲起來脆弱，不願別人看到自己的傷口。
　　
有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。
　　
有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。
　　
有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
　　
有時候，明明自己心裏有很多話要說，卻不知道怎樣表達。
　　
有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
　　
真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
　　
有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。
　　
有時候，突然找不到自己，把自己丟的 無影無蹤。
　　
有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
　　
有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
　　
有時候，發現自己一夜之間長大了。
　　
有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。
　　
有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。 可當那個可以疼你的人出現的時候，你卻偏執地退隱。
　　
有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌。
　　
有時候，被別人傷害，嘴上講沒事，其實心裏難過的要死。
　　
有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。
　　
有時候，很容易感動別人的關懷， 有時候卻麻木地像個笨蛋。
　　
有時候，看著時間一點點流逝，任憑歎息，自己卻無能為力。
　　
其實，有時候，真的會想這麼多。　　
跟朋友裝沉默，跟陌生人講心裏話。對於在乎你的，不想讓他們擔心，有時候，沒有消息就是一種好消息。其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，也只是想把最燦爛的一面，放在每個人對自己印象的首頁。
　　
丟了的自己，要記得撿回來… …