人

这几天非常有兴趣关于自杀。。。
上网找资料，发现，人死真的有很多办法。。。
跳楼，跳海，啤酒加安眠药，喝农药，撞车，割脉，开枪，吞弹，等等。。
最有趣的是看到一个，只要把针筒注入空气，然后打入动脉，
当空气流入你的头脑时因为没有血液和氧气，你的头脑将缺氧而死。。。
没痛苦，没烦恼。。幸运的话就死，不幸就当个白痴。。
看后感觉人如果要自杀什么方法都有，最重要是想法。。。
正如曾经我看过一个人的留言是这样的。。。

我终于勇敢地走进属于自己的世界，
其实没有我想象中的恐怖，却让自己想象得那么复杂。。。
浪费我一个多月宝贵的时间，
再次走上带满笑容，鼓励，支持，永远为我照亮的道路上，
我要珍惜身边所拥有的一切，
我相信在这路上有你们的陪伴，有我的坚持，
一定会达成我们的梦想理想的~加油~ 
我会和大家一起走下去~ 

她也本来迷失在自己的路上，但是却因为不知什么事决定走回出来。。。
至于走去哪里？问她吧。。。
有时要想想我自己之前的初心？人生总要回归刚踏出第一步时的想法。。。
想想自己的性格适不适合过这样过？
想想自己是不是要过日算日？
想想如果回家吃老米，对得起自己？
想想会不会后悔如果现在做这些决定？
想想如果工作从新来过是怎样？
想想为何工作多年还是同样问题？

人惟有通过一个平静，清醒。。或者客观的第三者的聊天，或许有答案。。。
人如果没平静思想过，得到的答案或许太过主观。。。
可能以前的我可以伴随做很多决定，
但是现在或许有自己的打算，或许有自己的想法，或许有别个目标！

可是问回自己个简单的问题。。。
忙碌是为了什么？
很有用的故事
小明看到个挖水沟的先生就问，
先生你为何挖水沟？因为赚钱
为何赚钱？因为缺钱
为何缺钱？因为肚子饿
那小明就问你是不是为了肚子饿而挖水沟？
当然重点不是肚子饿而挖水沟这么简单。。。
理想理想，你的想法有空就拿出来理理。。。不然会不见！！
通过什么你能实现理想梦想？自己最清楚吧。。。
走出来其实并不可怕吧。。。不止第一次走进走出了。。。
当着走出去是适当的放假。。没人说你的。。。

人生好像有4+1子。。。车子，房子，妻子，孩子+银子
实现了吗？
几时要靠别人？不是不服输吗？不是最爱面子？不是最受不了别人气？
一年前的他呢？到底是被工作忙昏了头？还是敌不过岁月的纠缠？还是爱情的关卡？
没人知道。。只有自己知道。。。。

也许我应该参考针筒这件事？
也许我应该走出来？
也许我应该离开？
也许我应该半梦半醒？

爽

今天早上上班看到一辆车撞辆摩多。。。
两个人躺在地上，一个还会动一个好像晕了。。。
非常惨不忍睹。。。但我心里却想为何我不是躺在地上那个？咳。。。
喝酒已经是生活上的一部分，，可是酒精不能麻醉我了。。。
可能我要找个更刺激的东西来做吧，这样应该可以麻醉我吧。。。
可能就是那件事吧。。。或许可以让我麻醉吧。。。

再醉。。。

昨晚虽然很开心不过却很闷。。。
朋友说那里很好玩所以昨天就一起去玩。。。结果发现非常的差。。。非常闷。。
不知怎么搞，唱歌都不会唱。。。
所以我们就一直喝酒，因为有个要驾车所以就三个人喝。。。
三人无聊到喝了十多支。。
最后又遇到朋友，本来说要换场，但是朋友说不熟就不要过去，所以就继续在那里听不知
什么歌，喝着闷酒。。。
三点，喝了超级醉。。。还去吃东西！
吃完回到家大概五点半！！
算算，我喝了大概十三四支吧。。。哈哈
这种生活是我要过的吗？还是我已经习惯了？

延续篇

昨晚很开心，
首先妈妈和我切蛋糕。。。
然后和我4个好朋友相聚。。。
特地回家乡和我一起庆生。。。
四个人不断的在我家谈天说地，当然喝酒是少不了！
和他们喝酒聊天发现他们都成长的非常快，发现他们已经不是以前的年轻小伙子了。。。
各有各的奋斗和成就。。。
而我们非常夸张！！！
一箱啤酒24罐，一支blacklabel，半枝gordanblue，一支红酒。。。
喝下喝下就喝到五点多，三个醉了。。。
剩我和一个好朋友继续喝。。。
和他聊了很多，事业，理想，感情等等。。
也从他生上学到很多东西，最后他也不胜酒力，吐了。
哈哈，还要麻烦他女友和我一起收拾。。。
最后我们还决定今晚再去马六甲arena再喝。。。
哇，太痹了。。。。爽！！！

叹

今天听到个很震撼的消息，听到我个朋友，虽然不是很熟，但是却听到他自杀了！
心理非常感叹，一个人好好的竟然会轻生。。。
人会为了什么事而做这种事？钱？感情？
人如果为了钱不是为了情。。。可能欠几百万吧。。。
如果为了情而不是钱。。。可能真的很深爱着那个人吧。。。
但如果同时为钱为情呢？谁能承受的住？
人总有崩溃的时候！可以找人喝酒，可以找人发泄，可以找人哭诉！
但如果都没人陪你做这些事呢？独自一个人钻牛角尖呢？
人的想法本来很灰！
有时和朋友打打闹闹是好的，至少有些事做！
但没朋友呢？
这条路可能不是旁人所能理解的，但当事者呢？当时者的感受如何？
至少我有过这个感受。。。
真的。。。徘徊在十字路口的路是真的很难走的。。。
望他能安息。。。

伤

今天太开心了。。。
四个好朋友陪我过生日！
胃疼，咳嗽，香烟和啤酒！
全部到齐！
今天回想起去年的生日礼物,我不珍惜吧，上帝把最贵重的收回了！
过个寂寞加四个好友的生日！！！

醉

似醉非醉.心不醉.
感情用事.該麻醉.
住事太多.只求醉.
夢醒時份.已半醉.
情緣未到.一笑醉.


抽烟的男孩，是有愁的男孩！

喝酒的男孩，是有心事的男孩！

香烟香吗？抽进去的是寂寞，吐出的是心酸！

美酒美吗？咽下的是苦水，道出的是心碎！ 


每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个
尽 头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉 我，也没有人可以决定自己！

我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己 的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

累了吗？多少次我在问自己！爱，是应该 继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！ 眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云 也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？默默地陪着你走了好 长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心 和眼泪。

知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走 多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前 面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂， 还是否需要我陪着你。

在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？ 分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中 寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声 的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受 彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。

一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局 的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一 个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉 我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于 是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐； 如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给 予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住 给过你伤痕的这个人，可以吗？

如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你， 更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的 一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不 到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个 你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了 一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次 去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳 边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身 影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不 住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受 的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我 点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经 从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是 一种伤感、一种痛由然而生。

爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来 吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不 知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心 痛，将会陪伴我一段很长很长的日子，直到永远！


从一开始，我只是陪你走过一段人生的小路程。

如果注定会分离，就别让我去抽离这种习惯！

因为伤不起，因为承受不起。

也许曾经想过封闭起自己，

只是遇到了你，以及你们，

让我觉得有支撑下去的勇气！

可是有的时候真的是太在乎，太容易受伤了。

不经意的知道很多。



是什么感觉呢？就像自己落水了，然后在绝望的那一刻，

有一只手伸过来带给我生的希望，

就在我真的真的想要把自己生命，

所有的希望交个那个人的时候，

却丢下我走了，任由我往水里沉！

从天堂掉下地狱。

知不知道，你真的对我是很重要，很重要的，

但是当我知道原来你不曾像我这样想过，

才觉得自己是真的傻，真的笨吧！



像以前遇到的很多人，说着很好听很好听的话，

让我以为自己仿佛是他的整个世界，

可是就要去相信去接受的时候，

却让我知道，原来一切都是假的。

为什么我拼命告诉自己不能轻易相信别人？

却还是选择了相信。我相信的人，

你对我很重要，或许我是真的没有长大，

所以我喜欢去相信你，去依赖你！

比其他人更在乎你的一言一行，也许你不曾感觉到，

但那是真的，特别得说不出来。



有一天，你出什么事了，我也会焦虑会害怕，

有一天，自己很难过很难过了，想要逃的时候，也怕你会担心。

把你当作我生命中很重要的人，但是有一天如果你不管我了，

丢下我了，连话都不想跟我说了，也许不仅仅是难过，还有……



如果我真的是无所谓有无所谓无的，

那么从一开始就别对我好，

因为也许你一点点的温暖就会想让我拥有整个太阳！

当你转身即走的时候，留下的除了一道道伤痕还有什么呢？

透

怎么了。。。今天的心情特别压力，特别难过。。。
不知什么事发生了，只知道心很乱！很久没这个感觉了。。。
每次当有人问起我的时候，就是不会回答。。
明明不开心，却要挤眉弄眼的笑！
明明过的不好，却说幸福美满！
明明很痛苦，却强颜欢笑！
可能习惯了吧！可能厌倦了吧！可能麻木了吧！可能想让人放心！
人总是带着面具活！我不敢拿下我的面具了，因为面具下只剩恐惧！
这个世界上唯有他看过，但是换来的只有伤痕！
或许我不应该留在这里，或许我不应该说话，或许我更不应该出现！
我留下的只有让别人更担心，我留下的只有让别人牵挂！
我只不过是个平凡的人，没想过要过很不平凡的生活！
我只不过要得到一些东西！不论怎样去寻找却处处碰钉！
也许我的命运坎坷！也许我的命格不好！
以前凭着人定胜天这句话觉得真的可以改变历史！
原来很多东西注定了，没的改就没的改变！
结局原来已经早就设定好了的！
可能我早就是输家！一辈子没的站起来！一辈子都得不到我想要的东西！
也许我累了，也许我心痛了，也许我不能承受了，也许我厌倦了！
虽然很不甘心，但我能怎么样？
一个人，没钱，没情，没屋，没车，没知觉！行尸走肉的过活？
潇洒的沸一沸衣袖不带一片云彩吗？我做不到！！
可能我只有是个凡人。。。
也许我应该消失在人间，也许我应该消失在她面前！
我做到吗？不管了，醉了才说！

悟

原来我也有胃痛的一天！今早七早八早肚子突然的痛，不知是什么原因。。。
而且是越来越痛，去放也不是不放也不是，所以就干脆起床走走，发现不走还好，一走马上就抱着肚子喊痛。。。发现原来我也是会胃痛的！这种痛，从来没试过，痛到生不如死，可能最近没什么胃口吧，晚上就直接喝或则喝太多了。。。
而这时发现以前的他胃痛，我觉得没什么大不了，最多吃些东西或则吃两片钙片就没事了。。。真的针没插到自己是不会痛的，原来我才发现胃痛正的很痛，而且痛了一天，所以真的很对不起原来胃痛真的那么痛，痛到工没力做，什么都不想干。。。
真的不止胃痛，连累肝痛，大肠痛，全身上下都痛，最痛还是心。。。
所以最重要还是身体！但我做到吗？不想吃，怎么逼都吃不下！不想睡，怎么转还是彻夜不眠！不想想了，但是越不想，就更想！我需要这样对待自己吗？我可以这样对自己吗？我也不想啊，就是控制不了自己。。。回想多久没吃过正餐了？真的不知道了，惟有每天下午都逼自己去吃点东西，半碗也好，两口也好，好过没吃。。。多久没好好睡了？也不知道，惟有喝醉来睡，可能只有个地方的床让我睡得下吧！不要想了，只有用尼古丁来麻醉自己的思维，让自己活在朦胧中。。。
每个夜晚多想找个人来聊天，打开电话就那几个人，一个不会接电话的，两个不能说这些的，三个说了=告诉全世界的，四个是酒鬼来的。。。那种煎熬有人了解吗？可能觉得我很懦弱，可能觉得我很窝囊！但是人失去了一个动力能怎样？有人说爱情是人生中最上乘的教学，但是爱情却敌不过分手的痛苦，而分手的痛苦却永远比不上回忆的寂寞。。。每当回家再也不敢走哪条路了，吃饭不敢再吃去过的店了，喝水都不敢喝青色的了，连搭车都选择别条路线！
从此不敢再去一个地方了，因为那里的回忆比任何地方来的更多！
可能挡我是为我好，至少我没办法看到任何你的消息！至少我不会再想！但是确定我不会想吗？不知道？以我的能力要解决这个问题不是很难，可是我就不愿弄吧，可能害怕看到你的消息，可能害怕听到不想听的消息，或则也许是其他原因吧。。。但是人都犯贱，每当听到你的消息总是竖起耳朵来听，可能前世欠了你吧！如果你过得很好，我也觉得很开心，如果你有问题就很想帮帮你！
曾经听过一句话，不是我不能找到更好的，而是我已经找到我认为最好的！但是在不对的时间遇到对的人=叹气！爱情里我知道没对错，我也没责怪任何人，只有恨自己所做的一切，都是自己造成的！惟有自己所做错的就自己承担。也许会有那么一天我会释怀，也许我会忧郁而终，也许如果没有也许。。。让自己的心随处飘扬，今天喝醉明天算！！！

无言。。。

昨晚和同事一起去喝酒，本来很期待，当到达时发现很多人哦！处在时下最流行灯红酒绿的pub，穿梭于身边的美女，朋友会哄女孩子的本事，和一班年轻又帅的大老板，全个pub竟然最多女生就在我身边。。。多少美女都跑过来就为了认识我身边的老板们，和他们交谈后，发现只要找到他们其中一个当男朋友就幸福呢，不需为了金钱而烦恼，而且人帅嘴甜。。。和他们有一搭，没一搭之后就独自躲在角落头喝酒，可能其中一个朋友了解我的寂寞吧，或则两个人都不想理会那些女的就一起喝起酒。。。发现他其实不胜酒力了，但是还是硬着头皮和我喝，可能怕我一个人喝吧，而我呢。。。人说酒不醉人，人自醉，喝酒能麻痹自己！可是昨晚很不一样，越喝越清醒，喝不醉。。。回想起当时两个人来这里，回想起每次去这种地方都有个人陪！！而这次就不一样，一样的音乐却不一样的人物。。。
而看朋友接二连三的倒了，有些更夸张，喝了，醉了，吐了，再喝！好像永远没底线。。。而我呢，自己喝喝喝，偶尔有人过来陪我聊天，但是我只笑笑，聊天就免了，要就喝吧。。同事们都傻了，怎么都一直喝酒呢？我只说想喝就喝咯。。。而大概两点多，以为所有人都倒了可以散了，并且外面说有checking就走了出来。。。那里知道同事们说没关系，这边checking别间没有，就过去了对面的那家，就在那里又开了一支，我发觉他们好像神这样，短短的半个小时竟然干掉了一支半色酒。。。太夸张了吧。。。一晚两间五六支不同的酒。。。
就在这个时候lastcall，以为可以回家了，他们说去吃鲍鱼面，所以就跟着去去咯，发现人山人海，而这时突然酒力冲上来让我很醉，就只能和他们喝茶，不能吃东西，喝下喝下觉得真的不行了就打算回家。。。
路上不知怎么回，记忆只有模糊一片。。。只记得撞车，撞什么？不知道。。。撞后tayar puncit，还是不管，继续慢慢驾。。。发现走到家不远处真的不行了，人不行，轮胎也不行就干脆死火在路旁睡。。。早上起来发现车烂了，轮胎爆了，灯没有了，很夸张我的我竟然可以走这么远。。。下车第一个检查就是看有没有血，不怕什么就怕撞到人，自己死没关系，不要连累到别人。。。结果还好应该没撞到人。。。
现在回想，只记得很闷一个人喝酒，而其他什么？忘了。。。只希望没撞到人。。。
宿醉，可能是忘记一些事的好办法吧。。。如果能，只希望每天都醉。。。

男人。。。

有的人认为我这么说是一种懦弱，其实不然，因为是人都需要一个依靠，因为人生在世有很多的事情会使人感到心痛，也会心力交瘁，会很累，都需要一个可以靠一靠的地方，休息一下。依靠不是女人的专利，男人也需要，有的时候会比女人更需要。

　　我们常听女人们说，想找一个坚实的臂膀靠一靠，得到一个安慰和坚实。其实男人也是需要的，他不是在找一个比自己更加坚实的臂膀，而是找到一个可以让自己安稳的休息的柔软，不是坚实而是温存的栖息。

　　男人的依靠是有别于女人的依靠，他的依靠来自于一个轻轻的问候，来自于一个简单的亲昵，也可能来自于女人的一个娇滴滴的撒娇，也会从女人的关心的埋怨中得到一个安慰。

　　有的时候男人需要女人的唠叨，也需要女人的埋怨，更需要女人的没完没了地说着她们这一天的经历。你也许会看到一个大男人躺在自己女人的怀抱里，听者女人的诉说，就像是一个小孩子听着母亲的故事一样那么的认真，而且还有着那么多的瞌睡。他们听女人说话，不是想知道什么，只是想听音乐一样，享受着一种来自自己爱的人的心底的抒发。

　　男人需要理解，更需要一点关心，哪怕是一个微不足道的问及也是一种美好。

　　有人说讨厌自己女人的唠叨，这是不假，因为这个女人唠叨的是使男人厌烦的话题，那是真得会使男人觉得那不是在听自己女人的诉说，而是在听一种噪音。

　　男人还怕寂寞。比女人还要害怕。他们害怕自己的女人不再说话，也不再说心里的话。他们惧怕自己女人的远去，即使很短时间的离开也会惴惴不安。

　　男人的依靠还来自于对感情的执着和忠诚，他们觉得情感的执着和忠诚比任何事情都重要，因为他们最怕的就是后院起火，因为那会使他们从此失去一种信念，那就是失去生命的意义。生命的意义就是来自于人性的忠实。一旦男人觉得人性的缺失了，那么他们就会觉得这个世界就此不再有任何可以信任的东西，那么就会变为一个行尸走肉，从此不会有任何的快乐可言。

　　男人的依靠还来自于尊重，他们认为彼此的情感上的尊重仅次于对感情的忠实和执着。他们认为一切感情都来自于执着的忠诚和彼此的尊重。这种尊重来自于细微的言表，不见的是一种隆重的仪式。也许就是一个生日的简单礼物，也许就是一个简单的举止，都是对自己的尊重。有的时候他们不需要那么具体的东西，只需要一个发自内心的关怀。这一点男人既虚荣也很实际。

　　男人在最忧伤和失落的时候，也会像女人一样，哭出来，那只是一种宣泄，这个时候只需要女人的一个动作——摸摸头，说几句安慰的话，不要走开，和他一起享受静寂，这就足够了。

　　男人其实有的时候也很麻烦，只是不像女人那么实在，都是偷偷做出来的，他们嘴上都不会说的。

　　男人也很脆弱，因为他们承受的要比女人要承受的多，即使是一个比男人强势的女人也不会有多于男人的承受，因为男人是上帝塑造的一个需要承受的载体，逃不掉！

笨蛋又想了

坐在电脑前 
手指在键盘上飞舞 
脑里想的是你 
心里想的是你 

泪 
慢慢落下 
落在键盘上 

越哭越想 
越想，键盘上的的热泪越多 
湿的是键盘 
痛的是我心 

到底 
痛几时才会不痛 

到底 
心里的伤口几时才会愈合 

你永远不明白我的痛 
你永远不了解我的伤 

我永远躲在你看不见的角落偷偷地哭泣 
我永远不会让你看见我想你眼泪

笑容

还记得，初次见你的时候...
第一个吸引我的地方就是你的笑容...
不是我夸张的说...你的笑容真的很阳光～
加上你那白白和大大颗的牙齿...

当时，
酷酷的你...对我笑了...
然而..
爱笑的我...却酷酷的看了你一眼..

你的笑容不停盘旋在我脑海中...
以前，不开心时...
想到你那笑笑的脸...我整颗心也变得开心...
然而..
现在想起...却是一颗刺痛的心...

你的笑容还是一样没改变...
改变的是...
我从那爱笑的脸变得有点酷了～
笑容就像是遗失了...
必须不停的加快脚步追寻它...

你以前也常说我很爱笑...
什么事情都可以傻笑一通..
你知道为什么吗？
那是因为有你在，我就会觉得开心一直和我纠缠...
你的每句话，每个动作，甚至是你的每个表情...
都可以随意的令我开心的笑...

此时的你..
有发现到我的不同吗？
你会在心里的问自己..为什么那个爱笑的我不再时常傻笑了吗？
那个爱笑的我为什么变得那么冷酷了吗？

我想,
应该是没有吧...对吗？

其实想笑是件容易又简单的动作...
可是。。。
伪装的笑容却是个难动作...

最后...
你还是一样拥有着你阳光的笑容～
然而，
我却失去了我那爱傻笑的笑容~ 

笨蛋的想法。。。

又是我啊贵说故的时候了，首先很谢谢那些关心我的人而看，同情我的人而看，为了笑我而看，为了内疚而看，为了无聊而看，等等不同的动机！
今天发觉有人问我很无聊的问题，你觉得这样做对的起你家人吗？我他妈的发火觉得我没对我自己和家人怎样阿...可是回想，原来可能他看了我写的废话觉得我突然变了，为何他印象中喝酒不是喝很会喝，当然只有一个人知他的酒量，抽烟只是偶尔，竟然烟不离手，酒不离口的对待自己。。。觉得摧残自己，还说难道失去了一个东西就要这样对待自己吗？我觉得很好笑，难道我要和他说我失去了一颗心，找不回了！哈哈，其实不是这样的啦，好的方面想-只是以前有个团队的承诺必须遵守，所以就没表现出来，所以现在一次过把以前所有累积错过的酒喝回本！！！
昨天在网上看到两篇很现实的文章但是看完却非常矛盾！其中有些例子，
第一篇是写给男人看的。。
1）女人不可得罪的，因为他们是很小气的动物，只要你得罪她时，会怀恨在心，下次拿出来
      和你吵架。。。
2）女人是拿来疼的，追她的时候不是很疼她的？为何到手就嫌弃她？
3）女人是拿来爱的，追她是每天都说我爱你，我想你，什么肉麻的话都说，到手为何不说
      了？
4）女人手拿来牵的，还没追到时想尽办法牵，牵到后就觉得她的手很粗而不愿再牵了！
5）女人的面是来笑的，而不是哭的？为何以前的你想尽办法让她笑，而追到后不知不觉的让
      她掉泪？
6）女人的心是用来呵护的，为何以前的你总是顺着他的意，而得到后就和他背道而驰？他说
      一，你就要二！
等等等。。。懒惰写完，而且印象最深是这几个。。。
以上的论点我个人完全同意！！！！！

而写给女人看的呢。。。
1）男人和女人吵架是想知道女人爱他有多少？男人可以今天吵架晚上就和好，但是女人却永远记在心头。。（我身心体会过！！）
2）不成熟的男人会每天吃饱饭没事做就大声和全世界说-你是我的！成熟的男人会想尽办法来满足你的要求，与其每天说我爱你不如达到你的要求来证明他的爱意！！
3）男人在热恋时可能会经常说我爱你，但是久而久之就很少说，其实不是不爱了而是爱在心里口难言，因为我爱你不是爽而说出来而是给对方承诺！！！
4）男人在追你时无时无刻会想你干吗而无聊到一直打扰你，但在一起后不是不关心你了，而是考虑到可能会打扰你工作/读书，或者怕如果关心你在不对的时间反而让你反感讨厌！！！
5）男人在刚开始每天都需要你，但久了不是不需要你了，而是知道你有自己的生活圈子，改天还有见面的机会，所以让你出去和自己的朋友见面免得你在家闷到发慌！！！
等等吧。。。。

看了吧，以上的例子都是男人女人相爱对方的证明，但是拿出来了解后其实只要拿出来沟通就能达成共鸣！！但是有多少人愿意拿出来谈呢？只是我以为，我觉得，我认为，我想是。。。其实就是被这些害死！！！

生活其实是一个圈圈，黄小琥的没那么简单说过，感觉快乐就忙东忙西，感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定。如果真的觉得现在的生活不是想要的，就要改变自己，不再折磨自己了！或许这份工作不是想要的就不要留在这个岗位了！辛苦是自己，心疼是爱的人！觉得窝在心爱的人身边就很幸福就过去吧！如果生活累了，想起家里，就回家住几个月吧，当作陪陪家人拟补工作这么多年来没和家人度过的时光！所谓年轻就要挥霍，尤其是女生，男生就不能了！

有句话是这样说的，男人三十之前是比女人穷，三十过后男人就变得非常有价值！！如果你要在三十时成功，就要在三十前比人付出更多！选择了你的方向就要不断地冲啊。。。可能最后得到的不是你要的但是你却有段别人没有的经历！！生活不是你要怎样，而是回想到底你要怎样的生活，轰轰烈烈的爱情？不平凡的事业？刻骨铭心的旅行？还是平淡是福的幸福？人生不能选择多重的答案，选择其中一样就必须放弃其他，除非你选择读安大，他也只能为你实现其中的几样，而不是全部！！也许选择了就不要犹豫了，也许你的选择是对的，也许你的选择是错的，但是不会后悔就可以了！！！！希望能做个自己不后悔的选择就好！
回想在那里做工都有问题，如果觉得打工真的很不爽就自己当老板咯。。。但是却要当什么老板好呢？以前有句话说术业有专攻，如果你想在一行站的起来必须是专业的，想想东学学，西学学，到最后什么都没有。。。不是不鼓励分散投资但是至少要有一样是非常强啊，又或者家里很有钱可以让你无尽的挥霍。。。当初说要读书就趁现在有空去读了他咯，要立足于一个专业其实并不难，只怕自满让自己觉得满足了！而选择其它东西。。。回想以前有种经历是不是目前也面对的？怎么以前可以跨过？是不是少做了些东西？是不是有些心态要改变？真的是自己没做错？是不是最近说话得罪了其它人而自己不知道？是不是自己的态度有点强硬？还是老板来月经？或者老板的更年期到了？其实最好的方法就是有空自我反省下，有错就改咯，没错就继续做咯。反正拿他钱当作消灾当煞咯。。。

好了，累了，醉了，懒惰写了！晚安。。。以及对遥远的她说晚安！！！

无聊。。。

最近不知怎么了。。。心情很怪。。。每天都感触良多！
曾经有个人说过，爱情如果你得到他，你就是幸福的人，如果你得不到他，你就是爱情的哲学家！我也以为我曾经得到它，后来我发现原来的我是爱情哲学家！！
什么是幸福的人？幸福的人就是不管她说什么你都明白，就是所谓的白话文！
而哲学家呢？哲学家本来就很玄，不是每个人都听得懂！有时真的连我自己都不知我自己在说什么，并且还能写一大堆字=废话！
以前的我应该是金口难开，一开就射死人。。。但是现在却发现我怎么突然这么多灵感了？什么都可以写餐饱，可能人老了，凡事都啰嗦起来了。。。也可能最近压力太大了，只能乱写发泄！
又或者是太多太多的事发生了，让我突然一夜白发吧，而成为老人家了吧！！
为何以前没话题说呢?可能满足了，自以为是，不以为然，老气横秋，倚老卖老，看看你有多棒！说来说去也不是自有你赢，就让你赢咯！突然间发现，原来别人不断的成长而剩我一个人原地踏踏步！
真的今天听到了一句非常好的话，人一出生就会叫，而且是两个叫。。第一计较，第二比较。。。凡事都和人比较和计较，就让自己很不开心！！！真的最近我一直都和人比较和计较，连天智，能力，表达，外貌，薪水，学历，经历，等等。发觉比别人好就暗爽，比别人差就死都找出别人的弱点来证明自己！只要能比就比，但是真的忘记了老师说和自己比，跟别人学。别人的存在是有意义的，别人能做到=自己有能力不足的地方，别人能介入证明自己=做错很多，别人能放弃=自己不珍惜！
但是当我发现时真的太迟了，有时真的觉得很多事是理所当然的，就会忘记反复反省自己，虽然外表很有修养，但是修养后面藏了傲慢。。而傲慢就让自己停下来指责别人。。。凡事都要听我的，我开心你就必须和我一起笑，而我伤心，你最好别惹我玩电脑！其实想想钱是吵架的第一原因吗？回想起，钱虽然是很重要，但是却不是为了他吵，而是为了它必须合作，因为钱是四个角，而人只有两个脚，人追它，一辈子没完每了！而钱追人，一辈子用不完！而为何我忽略了？是不是忙碌的生活让我只觉得这样是对的？还是麻木了，而忽略了身边的小事呢？老是忘记做好细节这句话！完成所有的小事胜过计划中的大事！这句话正的非常贴切，我真的为了那个很完美的计划拼命的忙，但是就忘记了哪些必须完成的小事！而导致所有的小事而演变成一发不可收拾的问题出来！
现在就为了这些事情而烦，以前还有个奋斗目标，但是目标呢？去了哪里？原来他也找到了他自己的目标吧？而我能怎样？我想只能向前走吧！为何？应该是习惯了吧？当着他去了很远很远的地方吧，可能回不来了，也许还会回来，但是怎样呢？自己做错的事就自己承担，怨天尤人得到什么？不断寻找已经不重要的答案又有何用？知道了能怎样？最多伤心多一次，最多流泪多一次，最多绝望多一次！但是回想起自己能承担这种打击吗？直觉告诉我自己不能承受了！就算别人怎么说也没关系了，因为心已经承受不了一滴泪水了！心也已经死了，没有任何的感觉了！每天只会麻木的做几件事，上班，下班，回家，喝酒，抽烟。。。
曾经说过一天不能超过三支，不知为何最近不断破戒！上班两包，下班半包！每天都两支老虎，可能是害怕夜晚的来临，一个人都睡不着，害怕自己又失眠所以不断的灌醉自己，让自己入眠而明天可以早起又或者借此机会麻醉自己！！！不论原因是什么，就是逼自己睡不让自己想太多！！可能很多人很幸福，不论怎么的压力，一躺下去就能睡，以前的我是这样的，但是现在人老了，不能了，越想越多，想到不能睡，半夜一个人独自在那里垂心肝，觉得非常可惜而夜夜失眠。。。虽然每天都和自己说不能过这样的生活了。。。但是却每当下班就很自动的跑去家附近的杂货店买酒，买烟。。。很恨自己为何这么堕落，但是能怎样？发觉没人可以倾诉了，只有自己和自己说话，只有在这里乱写一通！应该迟早变自闭吧。。。
咳，人生能怎样呢？说实在我不知道，只能走步看步吧！希望明天会更好，但是如果明天比今天更难受呢？应该怎么做？

感叹。。。

曾经有份最真挚的爱情摆在我的面前，但是我没好好的珍惜它。。。当我发现时已经太晚了，成世间最痛苦的事莫过如此，如果上天给我多个机会时，我一定好好珍惜它！如果硬要在这份感情上加上一个限期，我希望是一万年！！！

思念。。。

下雨了，天好灰，有点要哭的预兆！一直以来，把自己的情感生活都隐藏的很好，直到这一刻，才发现，原来自己是多么的脆弱，脸上的微笑，只有自己清楚，那是我伪装的工具而已！好想让自己淋在细雨中，忘记烦恼，忘记忧愁，忘记，忘记一个人！

这世界好大，大到没人了解我，没人可以帮助我走出失败的阴影，每一个人，每一段情，我都小心翼翼的呵护着，珍惜着，我以为只要我真心的对别人好，只要我努力的去争取，我就可以得到我想要的爱情，可惜，可惜我明白的太晚了，那最后的最后，只有结束的份！所以，对不起，我错了，我一直都错了

有一首歌，好伤感，为何听的时候有种要掉眼泪的冲动，其实，我都懂，一直都懂，懂你的冷漠是因为你不想在乎，懂你的不在乎是因为你的不认真，懂你的不认真是因为你的不爱，懂你的不爱是因为我们相爱的不是时候！所以，并不是你的错，是我们把时间放错了位置，彼此放错了感情！

或许，或许我真的不该再这样任由自己放纵下去了，我该收心了，收起对你的思念，收起对你的感情，一如你一样，早早就放弃了我，早早就，就不爱我了，也像现在这样，放你自由，你好过，我也轻松，只是，只是只有天知道，我是真的，真的做不到，做不到不去想你，不去爱你，不去等你，但是我清楚，我都知道，你不会和我一样的想我，爱我，等我，没有了我，你会更自在，天空会更蔚蓝，所以我会成全你，因为这是你要的结果！

夜深人静的时候，总会想起你对我说的话，很伤，很痛，很想哭，人无完人，你把我最在意的事情，介意的那么重，我以为，只要我把优点全摊在你面前，就足以弥补我的缺点，可是我错了，当你说那句讨厌的时候，我就知道我真的犯错了，我的泪就像断了线的珠子一样，停不止，而你却也永远都不晓得，现在一看到你最在意的那个地方，我的心就像被狠狠的刺了一刀，我想掩盖，可是，正如你说的，回忆是永远抹不掉的，忘不掉的，所以，这次我是真的受伤了，真的痛了，倦了，累了，哭了

把它回归到原点，告诉我，你会幸福吗？这时候，多想用酒精麻痹自己的思想，做到不闻不问，不去关心，可是，还是忍不住会去打探你的消息，你的好与不好，永远都是我最在意最在乎的话题，听到你过的好，比自己过的好还要开心不已，听到你过的不好，比自己身上背负的那种种压力还要难受百倍，心情就这样，为你，为你的开心与不开心，起起落落，只可惜，你永远不会晓得，永远不会感动！

没有为心而碎的石头，却有为石而碎的心，因为你的心比石头还坚硬，温度比石头还冰冷，你我虽没有刻苦铭心的恋情，却有一段属于我们过去的回忆，这样就够了，以后靠着这段回忆，想你的声音，想你的轮廓，想你的温柔，对我来说，比什么都珍贵！往后的日子，彼此都要幸福，因为有一天，石头总有被感化的那一刻！

打这些字，键盘湿了一遍又一遍，好比外面的世界，下不停的雨，走不完的人潮，天快黑了，我的心又要开始一段不愉快的旅途了，那就是想你，想你，念你，念你...最后，再把自己弄哭了，狼狈了，心碎了！

我想你

如果我想你了，我會掏出手機，看看有沒有你的短信，即使我知道，機率是那麼 的，渺茫。

如果我想你了，我會用拇指在手機上飛速的打下一連串的問候，最後卻始終沒有按下發送的鍵。只是害怕打擾到你。

如果我想你了，我會打開我們的聊天記錄看一下，不管是什麼樣的對話，始終有種甜蜜的感覺。就像。巧克力的味道。

如果我想你了，我會把目光投到很遠的地方。卻不知道在想些什麼……

如果我想你了，我會想，你是不是會想我呢？哪怕，只有一秒鐘的時間。

如果我想你了，晚上做夢也做到了朦朧的你。我會不願意醒過來。只是害怕，夢一醒，你會離開……

如果我想你了，我會深吸一口氣，把瀰漫了思念的味道的空氣吸進，離心臟最近的地方。

如果我想你了，我會把思念換作音符，讓它在指尖流露。

如果我想你了，我會照鏡子，審視著這樣的我，能否匹配這樣的你。

我想。我已經上癮了。戒不掉的，想念你。

每個人的心裡，都有讓你思念的人。

親人，愛人，或是友人。

有時候思念到自己也沒辦法控制的時候，乾脆就順著這份思念去回憶吧

heart break already no scare

想你一次，心痛一次~心痛一次，想你一次。什么时候才能不再想你，什么时候才能把你忘记。我时常冥思苦想，把你忘记了，我是不是就不会再难过？把你忘记了，我是不是就会很开心？把你忘记了，是不是生活就会好一些？把你忘记了，是不是就可以过上新的生活？我该怎么把你忘记？本想忘记你的，但你的身影总是在我心里徘徊而至，真不知是你不肯离去，还是我不肯忘记。心痛是你留给我的唯一，想你却是我拥有你的全部。想你的感觉很美，如果你也在想念我的话~想你的感觉很苦，因为知道那是没有归期的，想你的感觉很无奈，明知道没有结果可言，但还是想，还是没有时间概念的想，没有地点区分的想，只要脑子里有一刻空闲就是那么强烈的想你。　夜不能寐，茶不思，饭不想。坐立不安，好像都不足以代表我现在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感觉真的很美，它让我充实，让我满足~思念你的感觉真的很苦，它让我难过，让我孤独，让我失落，让我想放弃。思念你的感觉真的很无奈，它让我迷失自己，它让我没有方向，它让我不知道归期，它让我对明天止步。最重要的是，思念你的感觉让我心痛。心痛的感觉就像少了什么，酸酸的，仿佛缺了灵魂。一种说不出来，却又明明白白的感受。心痛感觉就是突然间有了一种冲动，想要展开双翅，飞向那蔚蓝色的天空，却伤心地发现，自己却已经不能……心痛的感觉，就是没有回音，是没有人应答。是在百般煎熬之中，孤掌难鸣。是在苦苦的守候中，孤枕难眠。心痛的时候，用手紧紧抓住胸口，想要把心揪住~心痛的时候，将胸抵在膝头，任泪水肆意横流~心痛的时候，是那样孤独而又无助，好想找一间远离尘世的森林小屋，在没人听见的地方放声大哭……有过心痛的人，一定曾经深深的受过心痛的感觉是在某一个突然醒来的深夜不请自来已经有多久了，不再有爱的冲动，已经有多久了，不再有心灵的沟通。心痛的感觉何尝不是一种幸福，总比无心一样，没感觉的好。。哪怕给我一丝阳光，一丝温暖。一切都是那么值得。

献给你。。。

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆
　　
有時候，突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裏悶的發慌，拼命想尋找一個出口。
　　
有時候，發現身邊的人都不瞭解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。
　　
有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。
　　
有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。
　　
有時候，希望時間為自己停下，做完己還沒來得及做的事情。
　　
有時候，想一個人躲起來脆弱，不願別人看到自己的傷口。
　　
有時候，突然很想哭，卻難過的哭不出來。
　　
有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。
　　
有時候，走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。
　　
有時候，明明自己心裏有很多話要說，卻不知道怎樣表達。
　　
有時候，覺得自己擁有著整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。
　　
真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。
　　
有時候，很想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。
　　
有時候，突然找不到自己，把自己丟的 無影無蹤。
　　
有時候，心裏突然冒出一種厭倦的情緒，覺得自己很累很累。
　　
有時候，看不到自己未來的樣子，迷茫的不知所措。
　　
有時候，發現自己一夜之間長大了。
　　
有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。
　　
有時候，希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。 可當那個可以疼你的人出現的時候，你卻偏執地退隱。
　　
有時候，別人誤解了自己有口無心的一句話，心裏鬱悶的發慌。
　　
有時候，被別人傷害，嘴上講沒事，其實心裏難過的要死。
　　
有時候，常常在回憶裏掙扎，有很多過去無法釋懷。
　　
有時候，很容易感動別人的關懷， 有時候卻麻木地像個笨蛋。
　　
有時候，看著時間一點點流逝，任憑歎息，自己卻無能為力。
　　
其實，有時候，真的會想這麼多。　　
跟朋友裝沉默，跟陌生人講心裏話。對於在乎你的，不想讓他們擔心，有時候，沒有消息就是一種好消息。其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，也只是想把最燦爛的一面，放在每個人對自己印象的首頁。
　　
丟了的自己，要記得撿回來… …

给远方的她一封信

嗨，最近你好吗？听说这几天你生病了，听到都心疼。。。记得多喝水，多吃营养！

很久都没听到你的消息了，你过的还好吗？生活如意吗？你自己知道你啦，每次都把所有东西都收起来，在别人面前强颜欢笑，但当落幕时终是孤单单的一个人。。。每次看到你这个样子我都非常不忍心，而你只会回家抱头一睡逃避所有的问题。。。

还记得以前的你吗？凡事都会找我倾诉，但最近都没有了，可能最近我忙着一个东西，而可能你不想烦到我吧，或者你有试着用心告诉我但是我却听不到！真的很对不起，其实我真的很希望你能告诉我，不论能不能为你解决，我觉得说出来，人也开心点！其实，好事坏事只在一念之差！为何你以前那么相信我？不是我能为你解决一却问题，但你却相信我，不论天大的坏事都能把它当成好事。。。

人与人之间的相处其实非常奇妙，人可能会因熟而失礼，也有可能因为习惯而麻木，也有可能因为在乎而在意，或者因为关心而吵架，等等原因。。。不找你聊天是怕你觉得我烦，不和你谈心是因为怕你以为我要偷听你的秘密，可能是我想太多，或者我已经麻木现在的生活。。为了早睡因为早起，而忘记沟通的重要性！

但想回，其实以前每天聊到三更半夜都不舍得睡，还笨到一直听你的打鼾声，直到你突然跳起来说原来还在聊电话。。。其实我知道这样的你最真，在我面前没任何做作，敢怒敢言，敢笑敢哭，而且我知道哪些时候你是睡到很安宁的。。。

上回，你告诉我你最近每次发梦，我却忘记其实是你有太多的压力了。而只告诉你吃多点营养就能好睡了，想起真的很好笑，原来我这么快就忘记你的pattern。。。

人总是遇到问题才会怨天尤人。。。但是有人告诉我以其怨天尤人倒不如好好反省自己到底做错什么事，事情的发生不是在于一天一夜，而是聚少成多，可能最近的我忽略了你，而上帝给我个考验到底我能不能继续做你的元气加油站。。。

当拿起你的电话号码，我犹豫了，你是不是在忙？你是不是有节目？你是不是觉得我烦？你是不是找到有人倾诉了?还是你根本不想听到我的声音？所以无比的恐惧让我不敢再打给你。。。就算打给你都是说很门面的话，并且只说开心的话，其实心里却很期待你像以前和我说谁欺负你，谁谁谁让你最近很担心，谁谁谁最近很努力，谁谁谁又说你的闲话。。。等等，但是却没有，而只有欢乐声却没有哭泣声。。。

我不能答应你我能为你做什么，但是我却能答应你，不论你发生什么事，只要你愿意说给我听，再大的挑战，我都为你解决。。。因为我一开始就是已经用这样的心对待你-别人看不起你，我就要别人跌眼镜！别人看衰你，我就要证明你的本事！别人说你没价值，我就要证明你的价值有多高！

对不起，原来我错了，希望你能原谅我。。。也希望你会收到这封信。。。

字，
笨蛋的我

寂寞难耐。。。

本来以为很幸福的我，在有天发现，原来幸福突然被上帝拿了。。。
是我做错了吗？我知道是我错了。。。。
投入的爱一个人有错吗？理论上是对的，但实际上是错的，别人都说爱就要放开，但当我放手时是不是能回到我身边？我很害怕，所以不敢冒这个险。但原来我都错了，爱就要放手，捉的越紧更容易失去。。。失去后才懂得珍惜！
自后一个人生活，一个人吃饭，一个人失落，一个人开心。。。
朋友是生命中重要的角色，但朋友却不能陪你到老，失落时可能第一个想到是朋友，但开心时第一个想到是谁？别骗自己了，终会是自己的恋人吧，最想分享的人是谁？还是恋人吧。。。可能我的世界只有她，但她却有她自己的生活，可能大家还年亲，不愿被一个承诺绑死自己。。。
这种苦没人知。。。寂寞永远侵袭着我的黑夜，不是不甘寂寞，而是害怕黑夜的到来，每每只能抱着乌龟睡，星期六不能找恋人！
更害怕星期天，没得和恋人拍拖，只能孤零零的抱着电脑过时间，那种寂寞谁能了解？朋友可能可以陪你一段时间，但她们也有他们的事情要做，自己的生活要过，有的有家庭，有的有恋人，有的有其他的朋友。。。。最后只能剩下寂寞的我！！！
谁能了解我的寂寞？