悟

原来我也有胃痛的一天！今早七早八早肚子突然的痛，不知是什么原因。。。
而且是越来越痛，去放也不是不放也不是，所以就干脆起床走走，发现不走还好，一走马上就抱着肚子喊痛。。。发现原来我也是会胃痛的！这种痛，从来没试过，痛到生不如死，可能最近没什么胃口吧，晚上就直接喝或则喝太多了。。。
而这时发现以前的他胃痛，我觉得没什么大不了，最多吃些东西或则吃两片钙片就没事了。。。真的针没插到自己是不会痛的，原来我才发现胃痛正的很痛，而且痛了一天，所以真的很对不起原来胃痛真的那么痛，痛到工没力做，什么都不想干。。。
真的不止胃痛，连累肝痛，大肠痛，全身上下都痛，最痛还是心。。。
所以最重要还是身体！但我做到吗？不想吃，怎么逼都吃不下！不想睡，怎么转还是彻夜不眠！不想想了，但是越不想，就更想！我需要这样对待自己吗？我可以这样对自己吗？我也不想啊，就是控制不了自己。。。回想多久没吃过正餐了？真的不知道了，惟有每天下午都逼自己去吃点东西，半碗也好，两口也好，好过没吃。。。多久没好好睡了？也不知道，惟有喝醉来睡，可能只有个地方的床让我睡得下吧！不要想了，只有用尼古丁来麻醉自己的思维，让自己活在朦胧中。。。
每个夜晚多想找个人来聊天，打开电话就那几个人，一个不会接电话的，两个不能说这些的，三个说了=告诉全世界的，四个是酒鬼来的。。。那种煎熬有人了解吗？可能觉得我很懦弱，可能觉得我很窝囊！但是人失去了一个动力能怎样？有人说爱情是人生中最上乘的教学，但是爱情却敌不过分手的痛苦，而分手的痛苦却永远比不上回忆的寂寞。。。每当回家再也不敢走哪条路了，吃饭不敢再吃去过的店了，喝水都不敢喝青色的了，连搭车都选择别条路线！
从此不敢再去一个地方了，因为那里的回忆比任何地方来的更多！
可能挡我是为我好，至少我没办法看到任何你的消息！至少我不会再想！但是确定我不会想吗？不知道？以我的能力要解决这个问题不是很难，可是我就不愿弄吧，可能害怕看到你的消息，可能害怕听到不想听的消息，或则也许是其他原因吧。。。但是人都犯贱，每当听到你的消息总是竖起耳朵来听，可能前世欠了你吧！如果你过得很好，我也觉得很开心，如果你有问题就很想帮帮你！
曾经听过一句话，不是我不能找到更好的，而是我已经找到我认为最好的！但是在不对的时间遇到对的人=叹气！爱情里我知道没对错，我也没责怪任何人，只有恨自己所做的一切，都是自己造成的！惟有自己所做错的就自己承担。也许会有那么一天我会释怀，也许我会忧郁而终，也许如果没有也许。。。让自己的心随处飘扬，今天喝醉明天算！！！